No me dejaste otra opción. Tuve que arrancarme una parte de mí. Esa parte que soñaba con perderse en tus ojos y encontrarse en tu mirada. Esa parte que añoraba a cada minuto el tacto de tu piel y el jugueteo de tus manos intranquilas. Esa parte que se estremecía al escucharte reír y se derretía con tu media sonrisa. Esa parte que se moría por volver a morir en tus labios y volver a nacer en tus caricias. Esa parte que nunca perdía la esperanza de volver a tenerte entre sus brazos. Esa parte a la que con sólo una palabra hacías replantearse hasta el azul del cielo.

Dijiste que todo eso debía terminar. Me pusiste entre la espada y la pared. Ya sabes lo que deseo para ti, así que al menos haz que todo esto haya valido la pena.

Verbo "irse, alejarse, desaparecer o esfumarse'. Es el único verbo que se conjuga entre tú y yo. Ya no queda ni rastro del nosotros y ya no queda nada del verbo querer, ni sí quiera el pretérito imperfecto (yo quería) qué curioso pretérito IMPERFECTO..Eso fuimos tú y yo .

Quien no ha tenido un amor cabrón, un amor canalla, un amor que nos ha jodido la existencia antes, durante y después, por el que hemos perdido incontables horas de vida. Un amor que nos quería muchísimo, aunque lo hiciera rematadamente mal. Un amor que nos adoraba a cachos/a trozos/a ratos. Un amor que no se cansaba de decirnos lo loca que estaba por nosotros, pese a que continuamente nos demostrara lo poco que le importábamos. Un amor del que sólo recibíamos migajas, de esas a las que nos aferrábamos, de esas con las que nos conformábamos... porque al menos era algo, al menos había algo, al menos nos daban algo... tampoco podíamos quejarnos...Todos hemos tenido mariposas hijas de puta revoloteando por nuestras entrañas, que nos confundían y nos hacían pensar que como ese amor, ninguno. Que como amamos esa vez no íbamos a volver a amar. Que si no era de esa manera, no podía ser de ninguna otra.  Qué tristeza y qué decepción más grande si sólo pudiéramos amar al que peor nos ha amado. Si sólo mereciéramos un amor tan cabrón, un amor tan perro, un amor tan canalla.Qué venganza más dulce darte cuenta de lo equivocado que estabas.

Hay personas tan egocéntricas, que solo les falta clonarse para tener sexo con ellas mismas.

Algún día, algún científico descubrirá el centro del universo, y algunas personas se cabrearan cuando descubran que no son ellas.

Cuando mezclas ignorancia y soberbia obtienes una dosis de mediocridad...

Me gusta cantar sin saberme la letra. Me gusta comer sin contar las calorías, sin sentirme mal por hacer recena a las 6 de la mañana. Me gusta tener fe en las personas, y confiar en ellas aunque luego me la cuelen, Me gusta improvisar los planes y apurarlos hasta última hora. Me gusta escribir porque me siento mejor, Me gusta reirme a carcajadas cuando nadie lo entiende. Me gusta hablar en clave con los que más me conocen,.y mi color favorito es verte.

Ahora que han dejado que el invierno congele sus sentimientos y que las mariposas de su estómago mueran de frío, son capaces de coserse la sonrisa a sí mismos cada vez que se crucen con tal de no ceder uno antes que el otro. El maldito orgullo, el maldito daño. Ella ya no le sonreirá. Él ya no la mirará a los ojos, ella no volverá a pestañear con tanto encanto para nadie más. Recuerdo que hubo un tiempo que en sus corazones solo tenía cabida la primavera. Hoy ha vuelto a entrar el otoño y, aunque sigue viva la hoguera de las ganas, han apagado la del valor.

Quien es esa de sonrisa eterna que no necesitó ser princesa para que en su madurez construyera castillos de sentimientos, que en su "saber estar" rehuye de príncipes a caballo para caminar de la mano con el que le muestre más amor que dinero, que entiende que el mejor brindis es a ese sol que esconde un sueño y no a una copa que maldice una noche, esa que su mirada fotográfica es capaz de archivar sonrisas compartidas en desayunos desnudos, abrazos de atardeceres en playas solitarias y noches con besos en lunas que no necesitan estar llenas, porque ella como nadie sabe llenar cualquier vacío.....Esa eres tu......

Desperté, abrí los ojos, tu recuerdo son cenizas, ahora descalzo me paseo por ellas, tipo faquir, ya no me dañan, me miro los pies y la piel está intacta. Tus palabras se extraviaron, allá entre la calle de la mentira y la avenida de los momentos robados, ya no me hacen daño. Cada noche, durante mucho tiempo hundido en mi almohada me hice amigo de la soledad. Por la noche nos acompañaba el silencio, entre los tres nos emborrachábamos de tus recuerdos, pero ya no nos despertamos con resaca de ti. Olvidé tus ojos, esos con los que me hablabas, apareces nublada en mi cabeza, como si forzada te fuera ido olvidando. Lo mismo ocurre con esa que yo llamaba nuestra canción, ahora sonrío al oírla, los acordes no suenan a ti, la melodía ha olvidado tu fragancia, ahora vuelve a ser música a la que no me ata nada, ya no existes. Sólo escribo éstas líneas para dejar por escrito que no me mereces, cariño, me destruiste, pero ya no dueles, que conste en acta.

Cuando más te echo de menos recurro al cigarro, a su humo que es capaz de envolverme y de hacer sonar a lo lejos el eco de tu risa después de cada calada.

Quizá por eso me gusta imaginar que un día acabaré perdido en tu boca y que dependerá de un sólo movimiento de tus labios para encenderme o apagarme.

Y bueno, aún no existen los cigarrillos eternos, pero si los que se consumen despacio, esos que conforme mueren, te van pegando al pecho como queriéndote decir ‘me voy, pero te calaré tan hondo, que jamás olvidarás que pasé por aquí’...

Nunca se me han dado bien los finales felices, los finales en general. Con lo fácil que sería empezar algo sin miedo a perder, sin la certeza de tener fecha de caducidad, sin guardar un adiós en el bolsillo. Tal vez no entiendas lo que digo, tú nunca has tenido miedo a perder, siempre alejas de tu vida a la gente antes de tener miedo. Sinceramente es un buen escudo para no sufrir… ¿Pero de verdad crees que vale la pena vivir sin dejar que la gente te toque el corazón aún a riesgo de que te lo destrocen?. Todos tenemos un pequeño escudo que nos ayuda a ser fuertes, pero tal vez el tuyo es demasiado grande y estás confundiendo fortaleza con soledad, que si…que si estás sola nadie puede hacerte daño pero te lo estás haciendo tu misma, y no hay mayor enemigo que ese.

Que si, que duele cuando algo se acaba, pero es peor quedarte con la duda, con el quizá, con ni si quiera tener la tranquilidad de haberlo intentado. Ese es tu problema, no sales a ganar por miedo a perder y no te das cuenta que así ya has perdido. ¿Sabes?… yo terminaré con el corazón roto en mil pedazos, tú, tendrás el corazón intacto, pero estarás sola.

Quédate con tu línea recta de sentimientos, que yo me subo a la montaña Rusa, que tal vez, sufra mucho más que tú , pero al menos; siento, me equivoco, río, me vuelvo a equivocar. Al menos… estoy vivo.

Tú siempre tendrás el corazón entero, pero nunca sabrás lo que es querer, ni que te quieran.

Vivirás solo por miedo a la soledad. Y qué triste, no?

1. Hoy mi pluma deja de tener tinta para hablar de ti, hoy por fin la sensatez se apodera de mí ser, de mi cuerpo y de mi mente. Cuantas palabras vacías y sin sentido pasan por mi cabeza y se van sin dar una explicación. Hoy siento ese vacío en mis entrañas, que te deja mal cuerpo, y una falta de ganas, de ganas de no volver a quererte, ese hueco que se produce por algo que se fue y nunca regresará. Hoy por fin me invade la madurez que me hace recordar donde esta mi lugar y donde está el tuyo. Que coloca a cada persona en su sitio y vuelve a decirme que al final, tenía razón. Hoy por fin me olvido de todo, hasta de la sed de ese amor del cual me alimenté durante años. Para ti hoy van mis últimos versos y mis últimos recuerdos, para ti van mis últimas penas, mis últimos llantos. Y hoy por última vez miro a través de mi ventana con los sentimientos desgarrados, pero con las ideas claras. Con llantos que se convierten en sonrisas y con un corazón que comienza a latir. Esperando que este amanecer, me devuelva a mi realidad y deseando olvidar este pasado en ruinas.

Debiste entender que yo no te quiero para mi, que te quiero conmigo, que me quiero libre, y te quiero libre conmigo. Quiero volver a volar alto, y si quieres; me acompañas, pero no me pidas que me quede en tierra porque tu tengas miedo a las alturas. Si quieres te doy la mano y vuelas conmigo, pero nunca intentes cortarme las alas. Nunca.

A veces cuando tu ausencia me roba el sueño escribo, escribo del desamor o del amor, de la soledad o de la esperanza, de la fuerza de voluntad, de la valentía para luchar, para cambiar, del morir, del renacer…A veces cuando mi corazón se estremece en la penumbra de la noche te imagino acariciándome, nos imagino eternamente abrazados, porque me sigues robando el sueño, porque sé que tú todavía me sientes…A veces la brisa de la noche me devuelve tu aroma, y de nuevo recuerdo el brillo de tu mirada y pienso que nunca llueve eternamente, que algún día volveré a revolotear, que hoy no pero quizás mañana sea de nueyo águila y alce el vuelo…A veces cuando ya casi no me dueles vuelvo a sentirme fuerte, vuelvo a sentirme capaz, vuelvo a sentirme valiente.