Pierde toda fe en la raza humana y amarás como nunca antes habías amado. Piensa en la belleza de una flor que ha crecido en el fango. Piensa en algún ejemplar único en su especie. Piensa en la química. Piensa en la rareza.Pierde toda esperanza de cambiar una mierda y céntrate en la persona que amas. Porque solo así, refúgiándote en ella, 
te sentirás libre.

Escritor no es simplemente alguien que escribe. Ni de lejos. Porque todos escribimos. De hecho, ahora escribimos (y leemos) más que nunca, o al menos contamos con más herramientas que nunca para hacerlo. Facebook, Twitter, chats, Whatsapp… Opinamos por escrito acerca de todo, pero no por eso somos escritores. Hablo de sentir cada palabra. Hablo de crear. Hablo de acariciar con el lenguaje. Hablo de sorprenderte escarbando dentro de tí a tientas. Hablo de mimar lo que escribo. Hablo de darle un sentido a la hora de construir frases. Hablo de la necesidad de buscar palabras y después limarlas para que encajen. Hablo de buscar intenciones y de despertar en tí instintos sin tan siquiera tocarte Hablo de un amor más íntimo que cualquier amor carnal conocido. Hablo de sentirme el más infeliz de los hombres mientras busco para tí la palabra adecuada. Hablo de sentirme el hombre más feliz del mundo cuando la encuentro.

¡Por cierto! Si muero antes que tú, hazme
un favor, llora cuanto quieras, pero no te
enfades con ese Dios en el que tu crees por
haberme llevado. Y si no quieres llorar,
no llores, y si no logras llorar no te preocupes,
y si algunos amigos te cuentan algo de mí,
óyelos pero no creas todo lo que digan,
si me elogian demasiado, corrige la exageración,
si me critican demasiado, defiéndeme,
si quieren hacerme un santo sólo porque
he muerto, diles que estaba lejos de ser
el santo que pintan. Si quieren hacerme un
demonio, diles que tal vez tuve algo de demonio, 
pero que toda la vida procuré ser buena persona.
Y si quieres decirles algo sobre mi,
diles solo una frase:
¡Fue mi amigo, creyó en mi
y me quiso toda su vida!
Ahí entonces derrama una lágrima.
¿Crees en estas cosas? Entonces, reza para
que los dos vivamos como quien sabe
que va a morir un día
y que muramos como quien supo vivir.
La amistad sólo tiene sentido
si hace el cielo más cercano

Algunas veces, cuando los astros conjugan tú nombre y suena la canción precisa y se disipan las nubes tormentosas y no hace frío y el calor es placentero, noto un ascensor recorriéndome la espina dorsal de abajo arriba, un ascensor manejado por tí, (y yo también dentro), sonriente, ascendiendo los dos hacia mi nuca. Es raro sentirme dentro de mí en blanco y negro ascendiendo hasta mi cerebro con la ascensorista más guapa del edificio de mi cuerpo, y en cierto modo siento claustrofobia de mí mismo, pero todo está limpio y la lluvia de fuera a de importarte bien poco (no te mojaras estando dentro de mi).
Subimos al ático. Hay fiesta en el hemisferio izquierdo de mi cabeza, (celebramos que ahora todo esté más claro entre nosotros) tomamos un coctail y charlamos de lo nuestro. Luego tú sacas un espejo roto y todo se desgrana. Decido salir de mí y resulta que fuera todo parece intacto.
Y entre estos dos mundos me debato, el de dentro a veces placentero, y el de fuera que me invento a veces. Ahora sólo busco ese ascensor de dentro que me lleve al piso que tú quieras.

Pienso en ese abuelo que camina despacio, veintitrés minutos desde su casa al supermercado que hay apenas cien metros más allá atravesando un pequeño parque, en el supermercado recorre unos pasillos sabidos de memoria, toma lo que vino a buscar comprobando bien el precio, y espera paciente en la cola hasta llegarle su turno, saluda a la cajera, le entrega el pack de cuatro yogures naturales
(la oferta del día), paga a la cajera con monedas, lo lleva justo,  hasta los céntimos, y sale después caminando con sus yogures en la mano, en el paso de cebra frena un coche al verle dispuesto a cruzar, pero en esto él mueve su brazo, como tratando de decirle que no, que pase él mejor, que no se detenga y circule; él no tiene  prisa y además le gusta ser cívico con los coches, ayudar en la medida de lo posible. Es un gesto tonto, apenas imperceptible ese de dejar pasar a un coche aunque él tenga preferencia, pero insisto en que no tiene prisa y prefiere no molestar y a la vez serle útil a alguien, que alguien le acabe levantando el brazo en señal de agradecimiento: gracias, buen hombre, por dejarme pasar (le dá a entender levantando el conductor el brazo) . Yo me atrevería a decir que se siente orgulloso de ello, que se siente bien consigo mismo, y al pasar el coche si no vienen más coches a los que hacerles lo mismo (pasen, pasen) continuará caminando, cruzando despacio el paso de cebra con apenas un pack de yogures naturales en la mano, satisfecho por algo que tal vez al resto le pase desapercibido.

A veces apelo a la calma pensando que mi corazón es un velero flotando en la bañera (y tú a estribor soplando, y yo a dos velas). A veces me confundo y te pido que me envíes un beso cuando en verdad lo que intento decirte es que bases tus besos en los versos que camufladamente para tí escribo. A veces quiero decirte que intento decirte tanto, que las palabras se me hacen una bola dentro, cortándome el oxígeno y me pongo azul, y al igual tú te crees que soy azul como los príncipes azules, pero no amor mío, no: es que me ahogo. Es que no es sano tener la cara azul por muchas blancanieves que digan lo contrario. Es que no es sano andar todo el día buscando la palabra precisa capaz de describir el sentimiento exacto. Es que decir te quiero o te amo o te adoro a veces no sacia y pierde su efecto si se dice mucho. ¿Qué decirte entonces? ¿Que hacer?
Quizá quedarme aquí. 
Disfrazarme de tiempo y estar

aquí,

esperándote,

en silencio.

Para mi lo de escribir no es más que una broma interna para reírme de mi auténtica naturaleza. Y lo hago como un puto loco suicida, quizá por eso muchas veces no soy consciente de lo escrito. Y fumo, y sí, dicho sea de paso, tambien bebo alguna que otra cerveza, 
¿Algún problema?
Seguiré escribiendo aunque no 

me lea nadie 

(al igual que tú deberías dejar 

de leerme si no te llego).

LA ÚLTIMA RESPUESTA DE ALBERT EINSTEIN.

A finales de los años 80, Lieserl, la hija del célebre genio, donó 1.400 cartas escritas por Einstein a la Universidad Hebrea, con la orden de no hacer público su contenido hasta dos décadas después de su muerte. Esto es un fragmento de una de ellas, dirigida a Lieserl Einstein, su hija.
"Cuando propuse la teoría de la relatividad, muy pocos me entendieron, lo que te revelaré ahora para que lo transmitas a la humanidad también chocará con la incomprensión y los perjuicios del mundo. Hay una fuerza extremadamente 

poderosa para la que hasta ahora la ciencia no ha encontrado una explicación formal. Es una fuerza que incluye y gobierna a todas las otras, y que incluso está detrás de cualquier fenómeno que opera en el universo y aún no haya sido identificado por nosotros. Esta fuerza universal es el AMOR. El Amor es Luz, dado que ilumina a quien lo da y lo recibe. El Amor es gravedad, porque hace que unas personas se sientan atraídas por otras. El Amor es potencia, porque multiplica lo mejor que tenemos, y permite que la humanidad no se extinga en su ciego egoísmo.
Esta fuerza lo explica todo y da sentido en MAYÚSCULAS a la vida. Ésta es la variable que hemos obviado durante demasiado tiempo, tal vez porque el amor nos da miedo, ya que es la única energía del universo que el ser humano no ha aprendido a manejar a su antojo.
Para dar visibilidad al amor, he hecho una simple sustitución en mi ecuación más célebre. Si en lugar de E= mc2 aceptamos que la energía para sanar el mundo puede obtenerse a través del amor multiplicado por la velocidad de la luz al cuadrado, llegaremos a la conclusión de que el amor es la fuerza más poderosa que existe, porque no tiene límites. Cuando aprendamos a dar y recibir esta energía universal, querida Lieserl, comprobaremos que el amor todo lo vence, todo lo trasciende y todo lo puede, porque el amor es la quinta esencia de la vida.
Lamento profundamente no haberte sabido expresar lo que alberga mi corazón, que ha latido silenciosamente por ti toda mi vida. Tal vez sea demasiado tarde para pedir perdón, pero como el tiempo es relativo, necesito decirte que te quiero y que gracias a ti he llegado a la última respuesta!".

Tu padre: Albert Einstein".

Miro tú boca. labios insomnes, comisuras que parecen guiones de diálogo al principio y al final de cada frase, y que decir de tus ojos cuando sonríes, parecen paréntesis contenedores de tiempo (y fuera de ellos, la nada).
Por si las moscas, mantienes la boca cerrada como quien guarda un tesoro bajo la almohada y la almohada se desboca. Qué bella palabra: desboca.

Aquí me tienes,
extrañándote
y sin saber que hacer.
Te extraño
aunque te sienta dentro de mi.
Te extraño
cuando miro y no te veo venir,
Te extraño
cuando despierto de mi sueño
y la cruda realidad
me recuerda que no estás ..
Te extraño,
siempre te extraño,
tus palabras, nuestras conversaciones
y tus te quiero a medio decir.
Por extrañar hasta extraño
tus canelones sin gratinar..
Odio echarte de menos.
Odio no saber como te va.
Odio sentirme indiferente en tú vida...
Odio obsesionarme con tú ausencia
y es que cuando siento que no te tengo
me siento vacío y solo....(Otra vez )

Carta de ruptura estandar.

Ha sido un tiempo de mentiras, tú en tu mundo y yo agarrándome a ese mundo como un simple turista o peor aún: como una garrapata. 
Ahora incluso dudo de que alguna vez llegaras a quererme de verdad, o al menos la décima parte de lo que yo te quise. Sí, hablo en pasado: te quise. Porque al fin he conseguido darle la vuelta a tu espejo y proyectar ese amor hacia mí mismo. 
Al fin he conseguido verme como soy, como era antes de ti, y no como he intentado ser contigo. Ahora sé que valgo más de lo que tú podrías pagar en siete vidas. Al principio, tonto de mí, pensaba que esa luz que irradiabas era la salida, la esperanza, pero no. La luz eran los focos de tu ego, que siempre has mimado y querido más que a nada en este mundo.

La del portazo no eres tú, es otra. No te conozco, Miss Hyde. Me enamoré de la doctora equivocada.

 
Cuando rompemos con un amor de los que marcan reconforta pensar que la parte contraria cojea igual que cojean los recién mutilados, que continuará haciéndolo durante un tiempo, cuanto más tiempo mejor, triste y desorientada por la falta repentina de su punto de apoyo.
Nos tranquiliza saber que estará hecha polvo sin levantar la cabeza, llorando por las esquinas de nuestra ausencia, como ancladas en un pasado, obsesionadas por esa herida no resuelta, víctimas de un súbito bloqueo.
Y ese deseo es sin duda irracional, tampoco queremos que sufra porque seguimos amándola aunque ya no sea nada. De ahí ese dolor que a veces nos oprime el pecho
“Ya lo creo que duele”, pienso. Ella es guapa pero nunca más será “ mi” guapa, ni podré volver a besar su cuello suave, ni a compartir la música que ella escucha (¿cuál será?), ni a beber de su mismo café.

Cuando pides un triste cucurucho aunque en secreto te siga apeteciendo un drácula es cuando te das cuenta que crecer es una pose, una trampa mortal destinada a borrar cualquier rastro de lo que en esencia fuimos.
Nadie muere a bordo de un coche de juguete, nadie muere abatido por pistolas de agua, nadie muere fingiendo fumar cigarrillos de chocolate, nadie muere adicto al refresco de naranja, ni por sobredosis de granizado de limón, pero los coches matan, las balas matan, el tabaco mata, el alcohol mata y las pastillas matan. Así que crecer, tal vez, no sea más que una postura peligrosa y que los años, en verdad, nos hagan más cínicos y tontos, y ansiemos los mismos juguetes pero más letales.
Somos niños disfrazados hasta el día en que olvidamos para siempre que llevamos un disfraz.

Mujer de hielo,
con noches de desvelo,
y labios que devoran
un pedazo de cielo,
maldita sea la distancia
que me separa de ti.
Mujer de hielo,
corazón de subsuelo,
y mirada profunda
de tierna mujer
con piel de azúcar
y besos con sal,
no hay hielo más ardiente
que el de tú mirada,
ni lava más fría
que la de tú volcán.
Jamás conoció el mundo
un iceberg tan caliente,
un pozo tan profundo,
un miedo tan valiente,
un bocado tan prohibido
 y unos labios tan rendidos
al torpe amanecer.
Juguemos juntos un rato
a calentar despacio
el exilio cercano
que guardan tus manos,
huyamos del frío
que escondes con celo,
rompamos un pasado
de febril hastío
y domingos frustrados,
acúsame y declárame culpable
de querer atraparte otra vez...

 Bailas en mi cabeza como una manada de grullas hambrientas arañando mi cráneo y haciendo aumentar la presión sanguinea. Yo sólo busco escapar de mí contigo dentro, recuerdos tatuados en plena arteria aorta con esa tinta que se filtra y se coagula y acaba entrando al ventrículo izquierdo colapsando el latido que da ritmo a ese baile, a esa barra de striptease clavada en el centro de mi mente y tú haciendo piruetas mientras yo manejo el foco como un gilipollas sin poder apartar la luz de tu cuerpo, de tus ojos de vidrio ni de la sombra que proyecta tu recuerdo.¿Te lo imaginas? Tú desnuda de corazón hacia fuera, yo vestido de costillas para adentro..

Al caer la noche los bares son cementerios de amor donde algunos hombres beben para hidratar sus penas, unos fingen ver el fútbol, otros fingen discutir de política y otros simplemente suspiran atentos a la leve mortandad de los hielos, al sonido de los hielos contra el vaso, al trayecto que describe el whisky malo en sus adentros, como fuego intestinal que asola el campo del recuerdo. Beben a sorbos pequeños, sin prisas por llegar a sus casas frías y por eso alargan las horas atornillados a la barra: Ponme otro Pepe; más de lo mismo para ser menos que antes y mañana dios dirá. Pero no están perdidos, guardan esperanza. Bajan al bar buscando algo, tal vez que compartan con él el mismo trozo de silencio.

En toda relación existen dos sujetos, el amado y el amante. Yo prefiero ser el amante, me gusta más. Amante es aquel que ama, el que se entrega. El amado, por su parte, simplemente recibe. Siempre me ha gustado más regalar a que me regalen, o lo que es lo mismo, prefiero catar a que me degusten......

Cuando estás en lo más alto, cuando decides saltar el precipicio sin saber lo que te espera abajo, cuando te atreves a guardar los escudos y traspasar los límites que te habías marcado, te invade una sensación de plena libertad superior a cualquier freno que te impide parar lo que ya has empezado.
Pero también acecha el miedo, porque cuando has roto las barreras se desbordan todas las emociones acumuladas y cuando piensas en ella ya no sientes lo de ayer, sientes más que ayer. y el corazón te bombea a velocidades inalcanzables y te asustas pero te da igual, te da igual, sólo vale ese instante y te desvives en él, el resto te sobra, el resto sencillamente, no existe.
Y de repente.¡Plof! ella se aleja y sientes cómo te vas rompiendo por dentro, sabías que podía pasar, contabas con que ella podía asustarse y dar un paso atrás, pero siempre se te olvida aprenderte el manual de instrucciones para saber qué hacer ante este tipo de imprevistos. Entonces sin hacer ruido, recoges tus palabras y tus recuerdos y te marchas donde nadie pueda encontrarte. A ratos te sientes ridículo, otras triste y otras medianamente tranquilo porque diste cuanto pudiste y eso nunca puede pesar sino aliviar. Respiras y sueltas lo que hay dentro, sientes frío y entonces recuerdas que te quedaste completamente desnudo y apresuradamente, comienzas a vestirte de nuevo con tus barreras, con tus miedos, con tu intranquilidad, con tus frenos y con tus escudos. Respiras de nuevo pero ahora te cuesta y duele más.

“Puedo hacerlo mejor”, te dije, pero no fue suficiente para ti, te marchaste y del portazo volcó aquel marco con tú foto que durante años mantuve a resguardo en mi mente. “Puedo hacerlo mejor” pensé mientras recogía 
uno a uno los cristales rotos.
Y es que bien pensado “Puedo hacerlo mejor” no implica estar dispuesto, en tal caso habría sido más exacto decir Quiero en lugar de Puedo o la suma de ambas, Puedo y Quiero hacerlo mejor, 

dame otra oportunidad
Lo malo es que habrá otros hombres dispuestos a hacerlo mejor que yo. Cientos, miles de hombres, y sin duda merecerás un hombre así, no te costará encontrarlo, y tú serás feliz con él, y yo seguiré siendo el mismo gilipollas que te decía “Puedo hacerlo mejor”.

No pudieron evitar comportarse como dos gotas de agua acompasadas, o más bien como una sola gota en un espejo, arrastrada ella en el reflejo de él, y viceversa. Hablaron de sus respectivas vidas, pero más allá de esas palabras no pudieron evitar mirarse a los labios, se acariciaron con los ojos, e incluso a veces se pisaron las frases porque ya sabían lo que iba a decir el uno del otro, y el otro del uno. Se conocían de memoria.
Se reencontraron años después de casarse él con otra, y ella con otro y ya tuvieran sus vidas con sus planes antes felices y ahora no tanto: sus casas, sus hijos, sus vidas guionizadas y al juntarse, sin quererlo, llegara el flechazo rompe-esquemas, y cada cual llevara lo suyo en secreto, y nadie se atreviera a decir nada por miedo a despedazar sus mundos, y ambos supieran lo que sienten e intuyeran lo que siente el otro pero fueran conscientes de que no quieren  pueden. Y en el fondo se odien por esa extraña inquietud que se generan, esa falta de paz de quien se cree sucio por algo que aún no ha hecho y tal vez no haga nunca pero ahí está, como un bicho que se alimenta de culpa y expulsa, a su vez, larvas de dudas.

Máxima tensión es no saber si llamarla o esperar a que te llame (si es que llama). Sostener el teléfono en la mano como si fuera un pájaro recién atropellado, comprobar la cobertura, desplegar su foto de perfil y ampliarla aunque los píxeles distorsionen su belleza, y acabar elaborando mentalmente un listado a favor / en contra de lanzarte y llamarla sólo por escuchar de su voz..

Así como del fondo de la música
brota una nota
que vibra y crece
hasta que en otra música enmudece,
brota del fondo del silencio
otro silencio, aguda espada,
y sube y crece
y mientras sube caen
recuerdos y esperanzas...

Al final ya lo ves, no hubo transición entre nosotros: la dictadura de tú silencio llegó como un torrente y se enrocó en mi corazón azulado por la asfixia de no sentirte, latiendo sin pausa por tus huesos.
Durante más de 35 años tú has sido mi auténtico reino, mi patria, y mi bandera (que diseñé con el escudo de lo nuestro).  Me hice adicto de tú sonrisa y medio poeta por tus ojos. Llegué a decir “Lo siento mucho, no volverá a pasar” como cuatrocientas veces cada vez que te enfadabas conmigo (pero reconoce, mi amor que fue romántico). Que cada nuevo mecanismo que invento para tratar de salvar la amistad que nos une también es tuyo y cada tuerca y cada muelle y cada cicatriz de mi corazón cuyo botón secreto, (No se lo digas a nadie) conecta en secreto con el tuyo. Así es que ahora, si con tú silencio pretendes que abdique de tú cariño, abdicaré, reina mía. Si tu máximo sueño es ese, lo haré sin dudarlo, no te quepa la menor duda.........

¿A dónde Irán a parar los besos que no se dan?
Dicen que esos besos no vuelven,
porque esos besos se pierden,
y no volverán jamás.
Pero, el no besar unos labios
que a ti no te pertenecen,
que a ti no te lo ha pedido
eso no es beso perdido
en todo caso, deseo fallido.
Y pueda ser que algún día
con esos labios te encuentres
y con los tuyos se fundan.
No será ese beso el perdido
al que hoy te refieres,
será como un pequeño… gran premio
ganado en la lotería
sin haber jamás jugado.

Hace mucho, mucho tiempo, un joven gavilán de cuerpo fibroso volaba cierta tarde jugando con el viento, cuando vió una estrella muy brillante, y se enamoró. Excitadísimo, regresó inmediatamente junto a sus amigos, loco por contarles que había descubierto lo que era el amor.

-¡Que tontería! - fue la fría respuesta que escuchó. -Las estrellas no fueron hechas para que los gavilanes pudieran volar a su alrededor. Búscate un árbol, o un campanario, y enamórate de algo así. Para eso fuimos creados.

Decepcionado, el gavilán decidió simplemente ignorar el comentario de alguno de sus amigos, y se permitió volver a alegrarse con su descubrimiento. "Que maravilla poder soñar", pensaba. La noche siguiente la estrella continuaba en el mismo lugar, y él decidió que subiría hasta el cielo y volaría en torno a aquella luz radiante 

para demostrarle su amor.

Fue muy difícil sobrepasar la altura a la cual estaba acostumbrado, pero consiguió subir algunos metros por encima de su nivel de vuelo normal. Pensó que si cada día progresaba un poquito, terminaría llegando hasta la estrella. Así que se armó de paciencia y comenzó a intentar vencer la distancia que la separaba de su amor.

Esperaba con ansiedad la llegada de la noche, y cuando veía los primeros rayos de la estrella, agitaba ansiosamente sus alas en dirección al firmamento.

Los comentarios de alguno de sus amigos eran cada vez más dañinos, deberías dejar de lado estos sueños inútiles y conseguir un amor posible de alcanzar.

El joven gavilán, irritado porque nadie respetaba lo que sentía, decidió alejarse de estos, pero en el fondo -como, por otra parte, siempre sucede -quedó marcado por sus palabras y consideró que tal vez tuvieran razón.

Así, durante algún tiempo, intento olvidar a la estrella y enamorarse de la luz de estrellas suntuosas, y del fuego de las velas que quemaban en las más bellas 

catedrales del mundo.

Pero su corazón no conseguía olvidar a la estrella, y después de ver que la vida sin su verdadero amor no tenía sentido, resolvió reemprender su búsqueda.

Noche tras noche intentaba volar lo más alto posible, pero cuando la mañana llegaba, estaba con el cuerpo helado y el alma sumergida en la tristeza.

Entretanto, a medida que se iba haciendo mayor, pasó a prestar atención a todo cuanto veía a su alrededor. Desde allá arriba podía vislumbrar las ciudades llenas de luces, donde probablemente sus amigos ya habrían 

encontrado un amor.

Veía las montañas heladas, los océanos con olas gigantescas, las nubes que cambiaban de forma a cada minuto. El gavilán comenzó a amar cada vez más a su estrella, porque era ella la que la impulsaba a volar.

Pasó mucho tiempo y un buen decidió preguntar por alguno de aquellos "AMIGOS". Fue entonces que supo por los vecinos que muchos de ellos, aún estando vivos, estaban muertos fueron quemados en las lámparas y en las llamas de las velas destruídos por amores que juzgaban fácil.

El gavilán, aún cuando jamás haya conseguido llegar hasta su estrella, vivió muchos años aún, descubriendo cada noche cosas diferentes e interesantes y comprendiendo, que, a veces, los amores imposibles traen más alegrías y beneficios que aquellos que están 

al alcance de nuestras manos.

Estoy sentado frente al ordenador donde intento escribir, justo al lado en una mesita redonda me parapetan tres cadáveres de cervezas, una cuarta medio muerta y las cenizas de media docena de Winston bailando al aire en el cenicero. Mi mujer duerme en la habitación contigua, agotada después de un largo día de trabajo. Supongo que el matrimonio es algo así como esto: vigilar desde el extranjero mientras ella duerme. O sentirme extranjero con el resto de las mujeres mientras “la mía” duerme.

Aburrido como estoy, me da por comparar, comparo la diferencia que existe, por ejemplo entre Madrid y Cataluña en lo que respecta al regimen de los bienes gananciales. 
Yo me casé en régimen de bienes gananciales sin pensarlo o discutirlo si quiera, yo elegí los bienes gananciales por una cuestión de principios, si un mal día me divorciara de ella, se lo daría todo, porque todo me importa una mierda.  
Se lo daría todo y me iría a vivir a Praga, eso es: Sería un mendigo en Praga y escribiría al desamor y pediría limosna junto a los muros de la casa donde nació Kafka.

Tú naciste princesa y lo serás por siempre, yo, sin embargo, fui el sapo, y la noche, y la lluvia. Anduve durante mucho tiempo, quizá demasiado, buscándome a mí mismo en un pozo sin fondo, pero mira por donde quién me iba a decir a mi, que aquel pozo al final, sería un túnel y tú la luz, o dicho de otro modo: tanto me busqué que te acabé encontrando, o dicho de otro modo: ya no soy capaz de entenderme sin ti, o dicho de otro modo, sólo los hombres con suerte, cuando tocan fondo, entre el fango encuentran cofres con tesoros. Gracias al Amor que siento por tí descubrí que el amor, como la vida son dos medias naranjas exprimidas por igual: Imposible entender una mitad sin la otra, se acabarían secando y por tanto, muriendo solas.

Yo no quiero acabar así: 
Prefiero desvivirme por ti.

Ser el beso medio lleno de tu boca..

PD: Me apetecía decírtelo...

Un beso.....

A todas las madres del mundo
les escribo con el corazón
ya que por todas ellas siento.
cariño,respeto y admiración.
En especial a la que me tuvo
en su vientre nueve lunas,
a esa a la que a veces no le dí
casi importancia ninguna.
A esa que me dio la vida,
a esa que me trajo al mundo,
para ella es esta poesía
con mi sentir más profundo.
Para ella que un día me parió
y me enseñó a caminar,
Para ella que puso todo su empeño
en poderme educar.
Dentro de mi corazón
siempre tendrá cabida
por ser el tesoro más grande,
mi madre, la que me dió la vida.
Por eso yo hoy le pido
al que le viva por fortuna,
que cuide mucho de ella,
porque madre sólo hay una.

Fue en plena calle, se encontraron de pura casualidad, él venía del dentista, y a ella le hacía gracia besar su boca medio dormida por la anestesia. Así que le besó y luego le dijo: Besarte es como besar a un medio muerto, sin embargo, le resultaba raro no sentir nada con la mitad de su boca, aunque no llegó a decir a qué mitad se refería: si a su mitad dormida, o a la despierta. (sucedió hace 3 semanas) Desde entonces he comenzado a sufrir la misma extraña sensación de aquel hombre, aunque en lugar de con los labios, escribiendo, ahora, cada vez que me planto delante de un teclado, noto medio cuerpo anestesiado, como si intentara besar las palabras y no sintiera más que la mitad de ellas.

Ahogado por el paro, este hombre decidió sacar adelante a su familia vendiendo rosas y llaveros con luces por los bares de copas del centro. Cada noche, antes de salir a trabajar, su esposa le daba un beso mitad amor, mitad suerte, y se asomaba orgullosa a la ventana para verle partir con las rosas y la ristra de llaveros calle abajo.
Él sabía que tenía que vender, al menos, siete rosas y cinco llaveros por noche para cubrir gastos. Para ello era importante sonreír a todo el mundo (en especial a los borrachos bromistas), ser amable con los porteros de discoteca que le dejaban pasar, no insistir ni incomodar a nadie y, sobre todo, esquivar a la policía.
Tenía por costumbre ofrecer las rosas a las parejas y los llaveros a los borrachos. La respuesta más común era ignorarle, o decirle que no con la cabeza, o tomar los llaveros para reírse (de los llaveros y de él también) y luego devolverlos, o incluso a veces intentar robárselos sin que él se diera cuenta. Pero algunos, los menos, le daban un par de euros por una rosa (para quedar bien con su chica) o por un llavero (sólo por continuar la broma). Las ventas de él y el portal que limpiaba su mujer apenas les daba para sobrevivir, y el futuro tampoco pintaba nada bien: cada vez había más competencia y los bares, con la crisis, estaban más vacíos que nunca.
Lo excepcional de esta historia es que las rosas que no conseguía vender cada noche, las dejaba en la cama para su mujer. Cuando llegaba a casa rodeaba de rosas su cuerpo dormido antes de acostarse a su lado. Ella, al despertar cada mañana, sabía lo bien o lo mal que le había ido a su marido en función del número de rosas que encontrara alrededor. Si al despertar no había ni una sola rosa en la cama, se alegraba por la buena noche de él.
Lo paradójico de esta historia, es que cuando amanecía con la cama llena de rosas se sentía la persona más feliz del mundo.

Dice el extremeño recio,
que no hay peor cuña,
que la de la misma madera.
No hay peor enemigo,
que el que ha sido amigo.
No hay peor critico,
que aquel que dejó atrás
la enfermedad superada.
La familia es lo que tiene,
demasiada confianza,
demasiada familiaridad,
demasiado de todo,
poco de nada.
Los amigos es lo que tienen,
demasiada confianza,
poca familiaridad,
poco de todo,
mucho de nada.
Con la familia,
con los amigos que he tenido,
con la familia que tengo,
con las amigos que tendré, escribiré mi vida.
El mayor bien que tengo es pequeño,
familia y amigos, amigos y familia
a los que considero cuña de mi misma madera,
y que por mucho que se empeñen, 
no podrán ser enemigos.

Somos la única especie incapaz de valerse por sí misma incluso años después de haber nacido, nuestro instinto inicial apenas se ciñe a la succión pero sólo si nos plantan un pecho entre los labios, o a llorar cuando sentimos hambre, frío, o dolor.

También somos la única especie sin una misión definida, al principio nadie sabe en qué empleará su vida, y algunos no llegarán a saber nunca: por o para qué están aquí. Vivir solo o en manada. Comandar la manada o dejarse llevar. A veces tú decides y otras veces son otros los que deciden por ti. A veces no te encuentras y otras veces son los otros quienes buscan hasta encontrarte. 

En parte todo depende del aprendizaje. Por eso es esencial educar bien a nuestros hijos. Hacerles comprender. Enseñarles el oficio de vivir la vida y protegerles, aunque nadie sepa exactamente hasta cuándo. Supongo que esa es la madre de todas las preguntas.

¿Hasta cuándo necesitamos ser protegidos?

MISIÓN AMARTE....
Es una larga historia. Bueno, en realidad no es tan larga. Simplemente hace unos días leí que la Voyager I, lanzada al espacio el 5 de Septiembre de 1977 llevaba un disco de oro con fotos de la vida en la tierra a modo de carta de presentación para posibles contactos extraterrestres. Leí que el disco también incluía saludos en 55 idiomas y una colección de música: desde cantos gregorianos al "Yoy are my destiny" de Paul Anka, pasando por un tema llamado Dark Was The Night, compuesto en los años 20 por Blind Willie Johnson, cuya madrastra dejó ciego a los siete años tras echarle cal viva en los ojos. Aparte de su ceguera, Johnson murió en la pobreza, de pulmonía, después de dormir envuelto en periódicos mojados entre las ruinas de su casa destruida por el fuego. Pero su música, en fin, consiguió salir del Sistema Solar.
Y entonces se me ocurrió esto, pedirle a la NASA que incluyera tú foto en la próxima misión a Marte, como ejemplo de belleza ante posibles contactos extraterrestres.
Espero que entiendas ahora por qué ya no llevo tu foto en la cartera y se te pase el enfado. No la tiré para olvidarte, se la di a los tipos de la NASA para que tú imagen viaje por los confines del Universo...

De todo, hay de todo. Gente que camina atenta al móvil, gente que teclea y sonríe, gente que se choca por andar pendiente del móvil, gente que tropieza, se hace sangre, y cuelga la brecha en su muro, gente que envía emoticonos cuando las palabras no bastan o no se ven capaces de encontrar la palabra apropiada. Berenjenas, un mono con los ojos tapados, un anillo, unos labios, gente que comparte vídeos, gente seleccionada en grupos, grupo “Hermanos”, grupo “Curro”, grupo “Amigos curro”, grupo “Amigos urba”, Grupo “Amigos pueblo”. Grupos que comparten chistes, copiapegas, risas enlatadas, miles y miles de gigas de información dedicadas al entretenimiento para pasar el rato, para los tiempos muertos, para los trayectos en autobús, o en el andén, o en los semáforos, o mientras se dora la pizza. o cuando el duerme, gente que confía en cambiar el mundo desde un sofá, gente que siente el poder en sus pulgares, gente cool, gente in, gente inmóvil.

Anoche soñé que un coche de policía arrasaba las plantas de mi jardín. Desperté de repente (yo no tengo jardín) y ahí estabas, a los pies de mi cama, observándome mientras te abrochabas el pantalón. Ven, te dije. No puedo, llego tarde al trabajo. Que le den por culo al trabajo, te necesito. La puta poli acaba de destrozarme el jardín. ¿Qué jardín? El de dentro, supongo, tengo miedo, ven, abrí la cama y te hice un gesto, te acercaste para darme un beso y entonces te agarré por la cintura y tiré de ti. No puedo, Juan, ya llego tarde, sólo será un minuto, te necesito. Está bien: un minuto y me voy, ¿vale? Te tumbaste a mi lado. Yo aproveché tú camisa abierta para apretar mi cabeza contra tu escote, sentir calor, o el eco del mar en tus latidos mientras tú me acariciabas ¿Tuviste un mal sueño? Ya te digo, la policía destrozó mi jardín. No te vayas, por favor, tengo miedo. ¿Y a qué tienes miedo? A que te vayas. Pero tengo que irme. En esto metí mi mano por debajo de las copas de tu sostén y comencé a acariciarte los pechos. Juan no sigas… Tus pezones comenzaron a ponerse duros, lanzaste un par de gemidos sordos pero al instante conseguiste zafarte. 

Ya vale, Juan. Otro día. Me tengo que ir.

Ya en pie te abrochaste la camisa y cojiste tú chaqueta de la silla, era azul, del mismo azul que el pantalón, parecía un uniforme, al retirar la chaqueta pude ver en el respaldo un cinturón con balas, porra de goma y una pistola, y en la chaqueta, tú placa de la Policía Municipal, te agachaste para cojer la gorra del suelo y me diste un último beso, antes de marcharte me señalaste una nota sobre la mesilla: 

¡No te olvides de eso!, me dijiste.

Sonó un portazo y me acerqué a la nota. 

Era una multa de tráfico cumplimentada 

a mano con mis datos. 

Doscientos euros por saltarme 

el STOP de tú cuerpo.

Yo creo en la cultura del esfuerzo pero no en eso que llaman disciplina militar, eso de “la letra con sangre entra”, sólo sirve de muro de contención para los traumas, a un niño hay que educarle en la pasión por las cosas, en el ansia por descubrir y llenarle el coco de conocimientos prácticos y útiles. Hay que hacerle comprender que las matemáticas molan, que las ciencias molan y que la historia mola, en lugar de darle un sopapo cada vez que levanta la vista de un libro que memoriza como un papagayo. Tal vez a base de collejas el niño acabe estudiando algo que no le guste con el único propósito de ganar dinero, pero a todas luces ese niño acabará siendo un perfecto hijo de puta capaz de pisar al contrario, capaz de despedir a mil a golpe de firma con tal de aumentar su margen de beneficios. Quiero entender que la esencia humana no es eso, que la vida es aprender, descubrir y aportar. La vida es Manuel Elking Patarroyo, descubridor de la primera vacuna contra la Malaria, la vida es Shakespeare, Da Vinci, Volta, Freud, Pasteur. Y algo me dice que no estamos educando a nuestros hijos en esa precisa dirección..

Me marcaste a fuego por dentro igual que se marca al ganado en el matadero.
Sí, lo reconozco. Soy ganado. Me ganaste.
Pienso en ti y te busco por dentro, y te muerdo y te como para saber a qué sabes después de tantos años. Busco en mi cabeza neuronas con tu nombre, tu bandera en el Everest de la memoria, y cada vez que te encuentro y te muerdo y te trago, sabes a margarita deshojada y me atraganto.
Por eso, si alguna vez te cruzas con algún tonto como yo, o si montas en un autobús y piensas: este conductor es idiota, o crees que al vecino le falta un hervor, o no entiendes por qué hay reos que simpatizan con sus verdugos, ten en cuenta que, tal vez, todos ellos antes eran listos. 
Fueron listos pero un recuerdo caníbal 
les consumió por dentro.

Escucha esta canción y olvídate de ti por un rato. Borra tu pasado, tu nombre, tus planes. Apaga el iPhone y camina, cuando inicies la marcha, simplemente escucha. Hazlo como follan los ciegos: sintiendo. Deja que el viento te golpee y observa las calles con ojos de absoluta novedad. Observa lo extraña que es la gente. Observa ese edificio y esa luz que parpadea. El cartel de SE VENDE colgado de un balcón con macetas, el estreno de otra peli, un camión. Fíjate en las ruedas del camión cómo se mueven. 

Giran y avanzan, como tú. 

Y hacen ruido. 

Que no te importe el ruido.
El viento también lo hace.

Por suerte los pies no tienen sentimientos, puedo caminar y alejarme aunque te siga queriendo de tobillos para arriba, aunque mis manos mueran por tocar tus pies muertos de frío. Fingir entereza y gritarle al mundo que la mujer de mi vida no se fue, que fue mi otra vida quien se quedó con ella; que fue mi nueva vida la que aceleró el paso, la que marcó como spam mi futuro a su lado. 
Ya veremos que ocurre cuando pase la anestesia.

No sé tú, pero a mí de niño me encantaba jugar a construir refugios, juntaba varias sillas que pillaba por casa, las cubría con mantas y me metía debajo, no necesitaba más, simplemente permanecía ahí, solo, inmóvil, abrazado a mis rodillas, pensando en mis cosas. 
Resguardado. Feliz.
Muchos años después sigo, en cierto modo, jugando a lo mismo, o al menos buscando esa misma felicidad infantil basada en darle la espalda al mundo por un rato. Ya no cubro sillas con mantas, pero a veces, cuando estoy en la cama, no puedo evitar sumergirme edredón adentro y quedarme inmóvil, en silencio, imaginando que compartes ese espacio conmigo, dormida o fingiendo que duermes. 

No conozco mayor demostración de amor.

La típica historia (Todo parecido con la realidad es fruto de TÚ imaginación). Hombre conoce a mujer, mujer se enamora hasta las córneas del hombre, hombre sólo la quiere como amiga con derecho a sexo, mujer acepta su amistad (y su cama) sólo por sentirle cerca, hombre acaba conociendo a otra mujer y se enamora de ella, hombre deja de tener sexo con la primera mujer pero insiste en mantener intacta la amistad que les une, mujer manda al hombre a la mierda "muy fuerte", mujer llama a una amiga para llorar sus penas, mujer cuenta a la amiga el fin de su historia con (Pongamos Roberto) mientras se toman una manzanilla justo en la mesa contigua, mujer llora como si el mañana no existiera, la amiga insiste en que pase página, en la radio del bar comienza a sonar una canción que a la mujer le recuerda al hombre (More Than Words), la mujer rompe a llorar con más ganas, me giro para mirarla, me hago cargo, me levanto, pago mi café y me marcho....

BASADO EN BESOS REALES.

Besar o ser besado es confiar en otros labios, saber o ser sabido que serán bien recibidos, tratados como crees que se merecen: La otra boca no morderá tú boca, y si lo hace, será con intención y con mesura. Besar es luchar por las ganas del otro, desenredar sus dudas con la punta de la lengua, o dejarte llevar como en un tango. Un beso en la cola del Inem te dice eh, tranquilo, estoy aquí contigo, junto a ti, o el beso casto ante un altar: Te regalo mis labios para el resto de tus días.
Pero también hay besos desesperados, besos eléctricos cuya factura acabarás pagando, y besos que enmascaran mentiras, de labios tensos y ojos cerrados, como si cerrando los ojos acallaras las voces de dentro, y besos de culpa, y de perdón, y de socorro. Y besos imaginarios, son aquellos que te mueres por dar pero no puedes, o no debes, labios escondidos en tú mente que no son ni serán nunca nada tuyo, y tú te quedarás con esa imagen grabada en la memoria del tacto de tú boca.

He descubierto que no pinto nada en el universo, el CNI no espía mis correos electrónicos, ¿Para qué? si sólo te los escribo a tí.
Y los Wasaps, sólo los escribo el domingo, que los espías del gobierno son muy religiosos y van a misa, si fueran judíos tendría que escribirlos el Sabat.
Espías del CNI, por favor, leed mis correos electrónicos porque aunque soy una persona normal, tengo mucho que decir, y poco que escuchar.

Hay gente que ignora lo que es el sentido común ¿Lo mejor? Que tengo la fortuna de conocerlos a todos. Hay gente que ignora el placer que produce el provocar una sonrisa.
¿Lo mejor? Que tengo la fortuna de conocerlos a todos. Hay gente que se ríe de lo que escribo, de lo que hago, de lo que soy, ... ¿Lo mejor? Que no tengo la fortuna de conocerlos, aunque me gustaría, me gustaría saber 
quienes son para poder decirles, GRACIAS.
Gracias porque conozco a otros mejores, gracias porque conozco a otros que se hartan de verdura y pizza en el reino de la comida, gracias porque conozco a otros que pierden el tiempo ayudando a los demás, gracias porque conozco a otros que reciben más palos que un muñeco de feria reivindicando tus derechos, ¡Si tonto, si, TUS DERECHOS! gracias porque conozco a otros que prefieren las torrijas en compañía antes que el caviar en soledad....En fin, reconozco que me enfado cuando se ríen de lo que escribo, de lo que hago, de lo que soy. Aunque ahora que lo pienso no podría vivir sin ellos, porque me hacen más fuerte, más sabio, más humano. Así que, te animo a seguir riéndote de lo que escribo, de lo que hago, porque conozco a muchos otros que reirían y se emborracharían conmigo, a muchos otros que me podrían enseñar lo que es el estilo, a perder el tiempo, e incluso a creer en milagros.

Lo reconozco, hay algo que se me escapa, y digo esto pensando (Por ejemplo) en el páncreas o en los siete metros de intestinos perfectamente plegados en el bajo vientre, o en la función que desempeña el corazón, y como no, en el cerebro, ¡joder! el cerebro, y en el ojo, el iris, la retina, la córnea, el cristalino, ¡Increible! la pupila se dilata o se contrae según la intensidad de la luz y todo ello encajado en la cuenca del cráneo de tal forma que te permite mover la vista a tu antojo, y sin embargo impide que el globo ocular salga disparado si estornudas, y qué decir de las pestañas, qué gran invento las pestañas, por no hablar del......, en fin.
Es muy difícil, ciertamente, creer que todo esto surgió de la nada, cuesta imaginar que detrás del diseño del ombligo, detrás de una medusa, detrás del Gran Cañón del Colorado o detrás del Big Bang sólo hubo azar, o lo que algunos científicos llaman “generación espontánea”. 
Conociendo y asumiendo nuestros límites suena más lógico creer en un ser superior que se escapa a cualquier lógica palpable. Hasta ahí, estoy completamente de acuerdo, puedo llegar a aceptar que haya gente que crea que existe un "Dios" o como quieran llamarlo, pero toda esa parafernalia que a lo largo de los tiempos ha girado en torno al concepto en cuestión, todos esos rituales, mandamientos, obligaciones, negaciones, castigos, ofrendas, miedos, supersticiones, bulas y sotanas que llegan incluso a colarse hasta en los úteros de las mujeres, ¿a qué se debe? ¿por qué pretenden acapararlo todo? ¿para qué? ¿hasta cuándo?

Es cansado actuar como si el mundo se acabara cada viernes, pero tambien intenso, ayer pensé en llamarte para decirte: Hagámoslo todo hoy, pero supliendo otros cuerpos, ¿Quien quiere ser siempre la misma persona en su propia vida? Leemos libros para jugar a ser otros durante un puñado de páginas, vemos películas y empatizamos con el personaje, incluso lloramos sus lágrimas o reímos desde dentro de sus bocas. Entonces ¿Por qué no volcar todo esto en la vida real? ¿Por qué no jugar a vivir la vida de otros y matarlos mañana? Hoy seré tímido. El sábado un solterón. El domingo iré a misa aun sin ser creyente. El lunes me enamoraré perdidamente de la primera mujer con la que me cruze. El martes la engañaré con cualquier otra en uno de esos clubs de alterne. El miércoles seré deportista. El Jueves poeta. Y al viernes siguiente haré balance y no me arrepentiré de nada; porque yo no soy ninguno de esos siete, ni aquellos mis mundos sino otros que explotaron al final de cada noche (y cada sueño un bypass entre uno de esos mundos y el siguiente). ¿No estás cansada de ser siempre tú misma, la misma vida (sólo hay una, dirás), los mismos amigos y la misma media naranja hasta que la muerte (sólo hay una, dirás) os separe? ¿No va siendo hora de dejar de ser predecible para tu entorno, de jugar al despiste, de enviudar por un rato?

Su recuerdo llegó salvaje y repentino como un tsunami en Benidorm, como una huella aplastando mi garganta. Flashes de su risa, y mis ojos a juego con sus labios, y a lo lejos, en ese horizonte que siempre negamos, el reflejo de una luna enferma de parkinson. Era ella, nuevamente ella, la misma de siempre, la que no consigo borrar ni bebiendo lejía. Me quiso más que a su vida y yo a ella, y ahora veo, aunque fui ciego, que la cagué, como tantas otras veces. La mujer de mi vida estaba loca por mí y yo me volví loco pensando en nuevas locas..

Te voy a contar lo que me sucedió ayer, nada extraordinario, veras: Me compré un reloj de esos baratos en los chinos (El que tenía dejó de funcionar hace cosa de un més) al llegar a casa le ajusté la hora y luego me puse a escribir esto. Me costó arrancar, no hacía más que darle vueltas a la primera frase (siempre la más difícil, sin duda) miré el reloj de los chinos: eran las diecisiete horas y trece minutos, volví a sentarme frente al ordenador y seguí dándole vueltas a la frase hasta que de repente, ¡Plaff! se me encendió la bombilla y comencé a escribir, lo hice del tirón sin saber durante cuánto tiempo: Cuando quise comprobar la hora mirando de nuevo el reloj vi que se había clavado en las diecisiete y trece, el segundero seguía sonando, tac, tac, tac, pero la aguja no avanzaba, su mecanismo apenas había durado un par de horas, así que pensé en bajar al chino y devolverlo, pero al instante caí en la cuenta de que tal vez se tratara de una señal y el tiempo hubiera querido detenerse a mi favor justo en ese instante para acabar de escribir esto. De hecho, mientras lo escribía, no fui consciente del tiempo transcurrido. Quise trasladar aquello a otros ámbitos, así que me fui al sofá y me tumbé pensando en cuáles serían esos otros momentos en los que también me gustaría detener el tiempo, y en esto, me quedé dormido y soñé en blanco, pero descansé como nunca. Al despertar seguían siendo las diecisiete y trece. ¿Sabes? después de esto fue cuando se me ocurrió enviarte este correo y quedar contigo a las diecisiete y trece, eso si, del día que tú quieras, si aceptas, acudiré a la cita con el reloj de los chinos en mi muñeca. No entenderas por qué hasta que nos besemos.