Su recuerdo me llega como una huella aplastando mi garganta, flashes de su pelo, de su risa, sus ojos a juego con mis ganas, y su mano jugando al tetris con mi mano. Y a lo lejos, en ese horizonte que siempre negamos, el reflejo de una luna enferma de parkinson. Me refiero a ella, nuevamente ella, la misma de siempre, la que no consigo borrar ni bebiendo lejía. Me quiso más que a su vida y yo a ella, pero no pude evitar mi condición de turista en tierra de nadie y me marché, y ahora veo, aunque fui ciego, que la cagué, como tantas otras veces, hace exactamente 283632 horas pensé en huir de un compromiso que me estancaba para ser libre como el monóxido de carbono. La mujer de mi vida estaba loca por mí y yo me volví loco pensando en nuevas locas, en otras vidas, buscando la cuadratura del círculo a través de las calles de una ciudad con más de cien mil habitantes. Pero ahora echo la vista atrás y en realidad llevo, exactamente eso, 283632 horas buscando como un loco a mujeres que se parezcan a ella, pero hasta ahora solo he encontrado farsantes, no hay manera.

Si ahora me preguntaras, ¿Que tal estas? Te diría que ni bien ni mal y en ambos casos te mentiría. Sentado en este banco miro a la cara a la gente que pasa como si en sus ojos buscara canicas inertes o esponjas sudadas.
Trato de describir lo que me pasa: Enredaderas en el abdomen, o polvo en los pulmones, puede que todos mis órganos internos se hayan derretido de repente mezclándose los unos con los otros (como si de un cocktail visceral se tratara).
La anarquía no funciona si se impone desde dentro. Y me falta el aliento porque:
a) Mis pulmones se aburren.
b) La atmósfera me cortó el suministro de aire por suspensión de pagos.
c) Suma de ambas.
Sé que tengo la culpa de todo lo que me pasa pero puedo adornarlo y decir que “el mundo me ha hecho así”, o que “la sociedad está enferma, y me empuja” Víctima o verdugo, yo eligo.
Mientras, no me queda otra que empuñar un boli bic y aquí mismo someterme a una traqueotomía bajo el botón de la nuez para que el aire, la sangre y la tinta negra del boli se mezclen en mi nuevo agujero y mi nueva tráquea virgen confiese lo que nunca se atrevió a decir mi misma boca.
Y grito sin cuerdas vocales, susurrando en voz alta: ¡Me quiero más que a mi vida!

PARECE
que te hubieras ido
con los siglos
y que tú ausencia
la hubiera labrado
un tiempo largo ...
e inagotable.
DIRÍA
que te tragó la tierra en otra vida,
que desapareciste
una tarde ya remota.
JURARÍA
que llevo extrañándote mil años
con sus días y sus horas
ASÍ
has ido convirtiendo en silencio
tú ausencia en vacío mudo
Y EL DOLOR
no sabe qué o quien lo mueve
como pena ciega
que ha perdido su fuente.
Aunque te fuiste hace meses
hiciste de mi tiempo una batalla
después de mil años de derrota...

PERFECTO ¿Que significa esa palabra? Según el diccionario de la lengua es lo que nadie ha conseguido superar hasta el momento, quizá por eso cuando yo utilizo la palabra "Perfección" refiriéndome a algo lo hago de forma subjetiva, por ejemplo: Para mí la canción perfecta 
"Que no la tuya" 
es sin duda "Romeo y Julieta, de Dire Straits" 
(al menos hasta que venga otra y la supere) 
o en pintura "La última cena de Leonardo da vinci" 
o en literatura "El nombre de la rosa" 
de Umberto Eco
o en mujeres "Sofia Loren o Natalie Portman" 
(Aquí tengo dudas), 
o en labios y besos LOS TUYOS, sobre esto último 
no tengo la menor duda.
Esta es mi lista, que no la tuya: no hay dos iguales, y con ella me adentro en el submundo de las sensaciones íntimas, aquellas que me produce la canción, o el cuadro, o el libro, o el rostro, o el beso de marras. Para mi, repetir cada experiencia supone una búsqueda desesperada por volver a sentir lo mismo que aquella primera vez, un remake de aquel orgasmo visual, auditivo o táctil, y necesito usar esas sensaciones como referencia para todo lo demás buscando esos mismos estímulos a cualquier precio.
Mi medio para hacerlo es buscar réplicas de esas mismas sensaciones a lo largo de mi existencia, cual yonki en constante síndrome de abstinencia (de ahí mis ojeras). Busco ese rostro que se parezca al de Natalie Portman o Sofía Loren, o esa sinfonía de voces que emulen 
el ritmo de Romeo y Julieta, busco otros besos como los tuyos porque ya no estás.
Algunas copias consiguieron hacerme olvidar lo que andaba buscando, a veces también escribo, lo hago para encontrarme.

A pesar del tiempo que llevamos sin vernos,
mi intuición me dice que tienes cara de error reciente, de arrepentimiento por algo que has hecho, quizá por eso te muerdes los labios mientras caminas hacia el infinito, te sientes mal pero a la vez bien, orgullosa pero a la vez culpable, incluso traviesa como en tú adolescencia. Quisieras ser joven, más joven (Para mi siempre lo seras), ser como antes, como en aquellos tiempos en los que nada te importaba demasiado y te creías libre, inmune a todo, impermeable e inconsciente.
Yo por mi parte trato de apoyarte y de animarte en silencio, quizas no te hayas dado cuenta pero mientras lees esto, te estoy mandando señales en forma de palabras que te dicen: Adelante, hazlo, haz lo que sea y no mires atrás, seguro que una vez hecho, creerás que ha merecido la pena y te sentirás más joven, enérgica y viva.

La pasada primavera me sobrevino a la vez una otitis y la puñetera alergia primaveral de todos los  años, fuí al médico y me recetó un colirio para la alergia y unas gotas para la otitis, así que compré en la farmacia los dos botecitos, y me eché las gotas en el servicio del primer bar que encontré de camino a casa.
El caso es que, casi de inmediato, comencé a sentirme raro, en el taburete de al lado se sentó una señora y pidió un café con leche, me sorprendió comprobar que en realidad la estaba escuchando con los ojos, me giré hacia ella y también comprobé que sólo podía verla a través de los oídos. Nervioso, cogí los dos botes y, en efecto, resultó que me había echado las gotas de los oídos en los ojos y las de los ojos en los oídos, algo confundido por la ridícula situación, pagué mi café y me marché.
Cuando llegué a casa, estabas dormida y se me ocurrió mojarte los labios con un par de gotas para los oídos y yo mojarme los míos con las gotas para los ojos y al besarte pude ver y escuchar tus labios y en esa dislexia de sentidos, te quise más que nunca. En serio, probadlo....

Me dijo hola, con voz de haberse fumado las cenizas de sus recuerdos más profundos. Pero no fue eso lo que llamó mi atención, ni tampoco su cuerpo o sus pómulos de caramelo o aquella joya alrededor de su cuello. Lo que más destacaba en ella era la sonrisa pícara que mantuvo a lo largo de toda nuestra conversación. Aquella mujer era la imagen misma de todo lo que puedas entender por estar de vuelta de la mismísima antesala de la monotonía, (Y sin embargo sonreía) a nadie en particular, sonreía siempre, incluso después de despedirse de mi pude ver por cómo se alejaba sonriendo. Solista en la orquesta del Titanic, pensé. (Que la muerte no te pille despeinada). De entre todas las virtudes que observé en ella, me quedé con la de maquillarse contra la debilidad y usar sus dientes para tapar rendijas. Creo que usa todo eso para construir un bunker alrededor de sí misma para no darle pistas a nadie. Tampoco al espejo..

 

 

El azar quiso que entrara en aquel bar y me topara con un antiguo compañero mío de clase, le reconocí en seguida (la misma cara de tonto que en 8º, los mismos ojos saltones, el mismo cuerpo de gorila, solo que ahora cubierto por un traje de... color marrón). En aquel primer momento no recordé su nombre, aunque sí su apodo: “Cortito” le llamaban así porque tenía la inteligencia “justa” para pasar el día, decían de él mis compañeros).
Él a mí también me reconoció (pese a mi cambio de look craneal), aunque en un principio no me ubicara:
- Disculpa, pero tú cara me suena – me dijo acercándose a mí.
- Sí… Tú estudiaste en la Academia Balmes, ¿verdad? – le dije.
- Ah, claro…Coincidimos en 8º, ¿verdad?
- Sí… – le dije.
- ¡Qué sorpresa! Y ¿qué tal te va?
- Bien, muy bien, en el paro, pero bien, soy feliz – le dije.
Aquella contestación mía pareció desconcertarle, arqueó las cejas como pensando: ¿Cómo se puede ser feliz siendo un parado más?
- ¿Y a ti qué tal te va?
- Pues ya ves, comiéndome el mundo, soy constructor, ¿sabes? vengo de firmar la compra de unos terrenos para construir 40 adosados y de firmar la escritura de un nuevo chalet que me he comprado, de 3 plantas, 450 metros construidos.
- ¡Genial! ¿Y por lo demás?
- ¿A qué te refieres?
- Tu vida, ya sabes… ¿estás casado?, ¿tienes hijos? – le pregunté.
- Mmmm, si, no, bueno… acabo de separarme de mi segunda esposa, y ahora estamos con los trámites del divorcio, ya sabes, lo típico.
- ¿Lo típico? – le dije.
- Pues eso, que tenemos un hijo y quiere quedárselo ella.
- Y ahora estás luchando por la custodia, ¿verdad?
- No, no, que va, yo no tengo tiempo para criarlo, estoy metido en demasiados negocios, en fin, te dejo que voy liado, a ver si nos vemos en otra ocasión.
- Vale "Cortito".
- Me llamo Andres.
- ¡No! Para mi te sigues llamando “Cortito”.
- Habló el parado ¿no te jode?
Salió del bar echando leches y se marchó a su mansión de tres plantas, enoooorme y sin embargo vacía.

¡Como decirlo! 
Su lugar de trabajo a ella tanto le gustaba...
Allí podía hablar sin reparos preguntando lo que jamás podría haber preguntado, las compañeras se abrían contando entre risas las picardías ocultas que tenían, la infidelidad no hablada las hacía hablar sonrojadas pensando en lo que habían hecho sin hacer nada. 

Y yo me pregunto 
¿Es ser infiel fantasear con otro, 

o es necesario juntar fluidos en la cama?

Lo admito, el mensaje me sorprendió: 

HOLA, CUANTO TIEMPO!!! T APTC UN CAFE? 

decía el mensaje.

Aquel mensaje enviado a mi movil era de LOW, una (AMIGA) que no veía desde hacía muchísimo tiempo. 

Low y yo mantuvimos una de esas relaciones fugaces pero intensas, apenas un par de meses compartiendo risas y ganas, rompimos en mil pedazos por un simple error de forma. Yo era fiel a aquella cita de Gabriel García Márquez Todos deberíamos tener tres vidas: 
"La pública, la privada y la secreta”
Pero ella no supo o no pudo entender la diferencia

entre “privada” y “secreta”, y ahí acabó todo. 

Sin dolor, escaso dolor, digo esto porque poco, muy poco tiempo después de aquello supe con punzadas en el hígado que me había reemplazado por otro (puto Facebook), 

y hasta hoy.

Lo primero que pensé al recibir aquel mensaje fue que había roto con el maromo ese, me metí en su Facebook y comprobé que efectivamente, ya no estaban esas fotos donde aparecían juntos (las había borrado), y su estado volvía a ser el de “soltera” en busca de “amistad”.

Entonces guardé mi corazón podrido de orgullo en la guantera de mi pecho y respondí:

A LAS 8 EN EL BAR DE TODAS AQUELLAS TARDES.

Me contestó al instante: ALLI ESTARE

Cuando llegó la hora allí estaba ella, al otro lado del cristal, tomando una cerveza y fumando 
(¿No lo había dejado?)tan guapa como siempre.
Comencé a recordar nuestras tardes de sexo tibio y de cuerpos como mapas sin brújula (en realidad se llamaba, "que importa eso", yo la llamaba Low por sus “bajas” pasiones) y pensando en esto, de súbito, me entró el pánico, podría volver a pasar lo mismo, pensé. ¿Cómo sería el sexo después de todo aquel tiempo transcurrido? Aceleré el paso y me marché de allí, ¡ufffff! volver a penetrarla habría sido como insertar una tarjeta de memoria en su correspondiente ranura. 

LO SIENTO LOW, PERO NO PUEDO.

Esto va dedicado a usted señora,
tome conciencia de que el tiempo
no tiene paciencia, el sigue,
sin importarle nuestra forma de pensar.
Apriete con fuerza entre sus manos
las riendas de su existencia,
diríjalas con suma conciencia,
no pierda lo que ha ganado
y no permita que se vaya de su lado
todo aquello que usted tanto ha adorado.
Cuídelo como la rosa cuida a sus pétalos,
y guíelos, como la marea guía a las olas.
No espere mas, porque la demora
desgasta al amor
y puede usted quedarse sola...

 

Me inquietan las mujeres que vienen del frío, del Norte de Europa o del Este, con su rostro de cristal de Bohemia y mirada antibalas, ojos gélidos, inexpresivos, de color azul hielo, rubias casi siempre, serias casi siempre, me resultan bellísimas, de perfección casi objetiva, pero a su vez me parecen distantes, ajenas, como si todas ellas escondieran un muro grueso y electrificado que no te deja saltar al otro lado de sus costillas. Nada que ver con las nativas del otro lado del charco, las de genes cálidos: colombianas, peruanas, venezolanas, cubanas, de belleza distinta a la nórdica pero bellas también y sin embargo, al contrario de las del frío, expresivas al máximo, con esos ojos que siempre parecen buscar alimento, gestos ardientes y unos sentimientos que se escuchan desde fuera por la potencia de sus latidos.

Y así ando, entre el frío y la calor, entre atracciones y miedos distintos que no son más que una misma atracción matizada de la curiosidad por lo desconocido, aunque la mayoría de las veces lo desconocido esté dentro de mí, supongo.