Esta mañana al lavarme la cara y mirarme al espejo he visto mi imagen reflejada de color azul, si, si, azul y no es porque me haya comido una seta y me esté convirtiendo en pitufo, es que me siento dulcemente envenenado por mis pensamientos y eso es lo que me hace sentirme emponzoñado, porque hasta ahora razonaba mi vida al milímetro, y era yo el venenoso, llevo meses colocando mis vivencias en pequeños cajones de mi cerebro, y algunos incluso en mi corazón, redescubriéndome y volviendo a vivir sin dar vueltas a la cabeza, con mi amiga libertad por compañera, riéndole todas las gracias, porque libertad es así, sólo quiere divertirse y te embauca en su independencia y su vacio emocional, una mezcla que es explosiva a largo plazo, pero que a corto plazo resulta de lo más divertida, ahora me enveneno de azules, y no creo que sea algo malo, es un veneno peligroso, pero que alimenta mis órganos vitales, por lo que no duele, si doliera, ya habría utilizado el antídoto, que como hombre precavido que soy lo tengo preparado, así que disfruto del dulce amargor de esta sustancia que no se muy bien dónde está localizada, pero que está por ahí, moviéndose y haciendo que no pueda ver otro color, lo sueño despierto y dormido, y es que el azul siempre ha sido mi color favorito..

Con los sueños rotos resulta complicado vivir los sueños deseados, pero últimamente, y esto es una paradoja como otra cualquiera, las cosas que me pasan son tan irreales que parecen recuerdos pasados en lugar de vivencias presentes y según van pasando los años los momentos más bonitos se me quedan estancados, se resisten a salir 
y el presente me aturde 
porque no le encuentro sentido.
Tengo recuerdos de tiempos mejores, dulces, tranquilos y serenos, que nublan la seguridad a la que me agarro en estos meses que llamo de "Transición" más por la manía que tengo de ponerle nombre a todo, que por que sea o no una transición, en el fondo no hay transición si no hay un cambio futuro, simplemente camino sin rumbo esperando que algo o alguien me haga una señal y yo sepa descifrarla y a pesar de los imposibles que me han dado instantes de felicidad rápidamente robada en esta etapa de transición, no sé si tengo el sentido común para ordenarlos, no sé si hay calor dentro de mí para que pueda sentirme bien con las historias que me ocurren de un tiempo a esta parte, y las doy la vuelta para mandarlas del cielo al infierno, estoy congelado, y el frío me llega a los huesos pero no me hace temblar, me mantiene inerte dejando pasar la vida entre emociones y recuerdos de lo que nunca será, la Reina de las Nieves me ha secuestrado en su castillo de hielo y no puedo escapar, me invade el síndrome de Estocolmo pero me encuentro cómodo y hasta feliz..

Vale que estoy jodido, lleno de traumas y lo que tú quieras, vale que no merecí pasar el psicotécnico de tú corazón, que mentí en lo de las pastillas y me niego a llevar gafas porque quiero verlo todo como lo ven mis ojos 
(si la vida está borrosa, será por algo)  
Que me aburren los reproches, 
me aburren los lunes 
y me aburre el cigarrito de después, 

pero al menos yo te escribo, ya lo ves.
Recuerdo que una vez me preguntaste qué tres cosas me llevaría a una isla desierta, aquella era una pregunta trampa, no cabe duda, tenías la esperanza de que yo te incluyera en mi lista y empezáramos de cero en un entorno virgen, solos, tú y yo, pero contigo también vendría el virus del pasado y las huellas de todos esos traumas, 

"Si te ofrecen empezar de cero, 
mejor no llevar testigos".
Y recordé aquella cita de Benjamín Prado: 

“Lo que importa es la isla, no el tesoro”. 

Explorar lo nuevo, explorarme, conocerme apartado del vicio del hombre, solo en una isla, 
sin gente alrededor, no habría traumas, 
ni ansiedad, ni malos rollos, 

la gente es el reflejo chungo del alma.

El tercer jueves de cada mes mi psiquiatra y yo hacemos lo que él denomina “Terapia de calles abiertas”. Trasladamos su despacho al interior de mi mente y el diván es una silla imaginaria, según dice, muchos de mis traumas proceden de lo que siento por tí y no hay mejor forma de abordar cualquer problema que hacerlo precisamente, desde dentro, la terapia consiste en imaginar que vamos en un taxi dando vueltas por la ciudad mientras él me psicoanaliza desde el asiento trasero, como si él fuera usuario y yo el taxista, solo que al final del trayecto yo le pago a él lo que marca el taxímetro, el caso es que ayer sucedió algo insólito, mientras él me hablaba de mis proyecciones amorosas, biopsiando en mi interior como si yo fuera una rata de laboratorio y mirándome fijamente a través del espejo retrovisor, moví el espejo para que él se reflejara en sí mismo, con sus ojos en contacto directo con sus propios ojos, y entonces mi psiquiatra implosionó.¡¡¡¡PUM!!!

Tengo una amiga de esas a las que considero sabias, una persona sabia, para mí, es exactamente lo contrario a este que escribe, es alguien que no se complica la vida dándole vueltas a la cabeza con eso de, quién soy, adónde voy y de dónde vengo, o tratando de entender por qué las personas traicionan, por qué fallan, por qué hacen daño, mi amiga es sabia porque ha elaborado dos o tres teorías básicas sobre el ser humano y sus demonios, y con eso tiene suficiente, la primera es la que podríamos llamar "La teoría Julio Iglesias" Ésta dice que no hay que romperse la cabeza tratando de clasificar a las personas en este o aquel apartado: egoísta, frívola o generosa, porque todo el mundo es… a veces sí, a veces no; a veces tú, a veces yo, y cuanto antes uno se dé cuenta, menos chascos se ha de llevar, la segunda teoría de mi amiga es "Aceptar y tomar nota" Según ella, cuando a uno le han hecho una pifia, es mejor aceptarlo que reconcomerse por dentro, así se evitan rencores y mala sangre, que a la larga son más dañinos que la propia afrenta, su idea se acerca más a eso de poner la otra mejilla, pero, ante tan cristiana resignación, ella propone lo de "Tomar nota", es decir, "Espera y verás", que la vida es larga y arrieros somos, su tercera teoría es la de "La velocidad" Esta parece desmentir un tanto "La teoría Julio Iglesias" y en cierta medida también la de la aceptación, pero sólo en apariencia, porque consiste en saber con qué personas tiene uno mayor posibilidad de ser feliz, como dice el refrán "Personas que duermen en el mismo colchón, se vuelven de la misma condición" Ya veis, pura teoría Julio Iglesias´, a veces sí, a veces no, por su parte, la antropología sostiene que los seres humanos suelen emparejarse con personas de su mismo perfil físico (los guapos con las guapas, por ejemplo), también con las de un mismo perfil económico o social, pero que cuando se cambia de perfil, también se cambia de pareja, esto encajaría con la teoría de aceptar y también con la de tomar nota o, lo que es lo mismo, esperar a que cambien las circunstancias para actuar de otra manera, y la teoría de la velocidad ¿En qué consiste? Según mi amiga, para no ser infeliz sin remedio, además de fijarse en el plumaje del ave con la que uno va a anidar, hay que fijarse en que sea una que vuele a nuestra misma velocidad y altura, debo confesar que me costó entender esta tercera teoría porque, a primera vista, se diría que en el mundo moderno todos vamos a la misma velocidad, apresurada, enloquecida y neurótica, pero mi amiga me explicó que no se trata de la velocidad exterior, sino interior, algo así como un ritmo invisible, si tú eres más lenta y el otro es un fuguillas, da igual que sea el hombre de tus sueños, pues al cabo del tiempo te producirá desasosiego o una inexplicable e irrefrenable irritación y lo mismo, o peor, ocurre con los que vuelan alto o demasiado bajo, como esta teoría es nueva para mí, aún no he podido contrastarla en el terreno sentimental, pero sí con los amigos y es cierta, hay personas a las que adoro, admiro y valoro muchísimo, pero con las que no puedo pasar más de media hora porque las quiero matar, unas (las rápidas) me ponen nervioso, otras (las lentas) o bien me duermen o bien me dan ganas de mandarlos hacer gargaras y lo mismo me ocurre con las de bajos o muy altos vuelos… ¿Tendrá entonces razón mi amiga y a la hora de relacionarnos, además de atender al corazón, deberemos atender a un invisible velocímetro? ¿Será ésa la explicación de por qué hay personas que nos atraen y, a la vez, nos producen vértigo? ¿Será algo tan inesperado como la velocidad a la que late nuestro corazón una de esas "Misteriosas razones que la razón ignora"?

Debido, tal vez, a la bajada de sus pingues ingresos por la fuerte caída en la venta de pisos, ahora los notarios, ministro Gallardón mediante, se han metido en el negocio del amor, podrán dar fé de que tú y yo nos queremos, 

vida mía, y esa fé moverá montañas,

las montañas de la administración competente.
Al fin podremos, mi amor, acudir juntos a una notaría y demostrar nuestros sentimientos a un señor con bigote. Volcar tú corazón y el mío sobre su mesa de roble, esperar de la mano a que la biopsia determine que, en efecto, mi aurícula izquierda encaja a la perfección con tú ventrículo derecho y después el notario 
corrobore con su firma que, 

en consecuencia, nos queremos.
Todo esto previo pago, eso sí, 

de su correspondiente minuta. 

¿Pero acaso tiene precio nuestro amor?
Tal vez sí, ya lo ves.
¿Y quién fija ese precio?
Ellos, que son los que saben.

A veces noto cierta claustrofobia cuando escribo, como si esa parte de mí que traslado al papel o a la pantalla me volvieran plano, como en dos dimensiones, y cada idea que traslado al papel en forma de escrito se convirtiera de repente en prisionera del formato, "Por ejemplo", pienso en tí, escribo tú nombre y esas curvas tuyas que sugieren tú nombre en el papel, ese concepto de caderas, pechos y ombligo, parecen desinflarse como quien pincha un flotador, o una muñeca, paso los dedos sobre el papel y siento el mismo efecto suave que si hubiera escrito “hueso”, o “lápiz”. Y si acerco la nariz, tú nombre huele igual que “silla eléctrica” o “Berlín”. 
Y si paso la lengua, 
te mojas del mismo modo que 
“desierto” o “espejo”.
Además, escribir tú nombre también es otra forma de matarte de mentira, mientras lo escribo te estoy quitando el aire y te condeno a la cadena perpetua del papel, luego puedo incluso arrancarte, arrugarte, hacer contigo una bolita, meterte en mi boca y tragarte.
Y sentir tú cadáver en mi estómago.
Y filtrar los buenos ratos del recuerdo que me evocas.

De mi amiga Juani...

HOY

después de tanto tiempo
vuelves a mi vida otra véz
y mi alma quieres conquistar
y a mi corazón enloquecer!
Hoy te digo, que no puede ser
nunca más tuya seré.
El olvido....de mi compasión tuvo
de mi alma te arrancó,
el viento en sus alas de mi te ahuyentó.
Entiendoque no concibas
que un amor como el que por tí sentía
se halla consumido
y te preguntas y me preguntas
¿qué fué de ese amor?
Y ya sin amargura,
sin lágrimas de dolor, te contestó:
ese amor murió…murió de desolación
el día que dijiste adiós,
una puñalada certera le asestaste
y agonizanté quedó
súplicando en vano por tú amor
poco a poco…el dolor lo consumió
y en soledad…murió.
Y te veo sufrír… llorar
como tantas veces lo hice yo,
más tú dolor
en nada a mi alma conmueve
ningún vestigio de ese amor queda en mí.
Hoy…sólo te queda esperar
a que el olvido de tí tenga piedad
como la tuvo de mi,,,

 Visten de negro mis manos
y tan acostumbrado estoy
a que me hieran,
que no sé si me importa
si te vas o te quedas;
solo sé que no encuentro
donde desahogar mi tristeza
y mi melancolía...
y entre el tiempo que pasa
se me escapa la vida.
Supe del dolor desde mi juventud...
¿Acaso fue juventud la mía?
Pues sus rosas aún me dejan su fragancia...
una fragancia con aroma de melancolía...

¿Os imaginais que el 21 de Diciembre tal y como predijeron los Mayas se hubiera acabado todo?,¿Que hubiérais hecho? Juguemos a que hoy se acaba el mundo, imagina que de repente cae una inmensa bola de fuego y a ti te pilla limpiando los azulejos de la cocina, a ti repasando un albarán en el almacén de tú empresa, a ti comprando dos kilos de mandarinas, a ti rezando el Rosario, a ti leyendo Cincuenta sombras de Grey, a ti en el sillón del dentista, a ti pintándote las uñas de los pies, a ti leyendo esto o a mi en la cola del INEM, 
y de repente,,,,,

¡PLOP! A tomar por culo todo.
Imagina que primero aparece un inmenso destello y ahí nos damos cuenta de que los Mayas tenían razón y desde ahí, un intervalo de apenas cinco segundos antes del GAME OVER, cinco segundos de reacciones absurdas, 

de inverosímiles actos reflejos,
imagina que de repente sabes que te restan cinco segundos de vida, tú que limpias azulejos ¿Te daría por repasar el último y dejarlo perfecto?, tú que estas en el almacen repasando un albarán ¿Lo acabarías?, tú que compras mandarinas ¿volverías a guardar el monedero en el bolso?. la que reza el Rosario ¿soltaría un cagoendiós?. La de Cincuenta sombras de Grey iría deprisa a la última página y leería el final, el del sillón del dentista ¿se tocaría el hueco de la extracción con la lengua? la que se pinta las uñas ¿soplaría fuerte? Y en cuanto a mi, qué se yo, al igual abrazaría a la ecuatoriana que tengo en la cola justo delante mío,,o pensaría en los años que perdí (¡PUAF!), o apagaría el ordenador, o sacaría la cabeza por la ventana,

o pensaría en nada, sólo en disfrutar el momento...

Mi amigo tiene 52 años y hace dos se separó de su mujer, ahora comparte piso con una pareja de ecuatorianos, quisiera vivir solo, pero el juez le obligó a seguir pagando la hipoteca del piso que ahora se quedó su ex por orden del juez, los jueces sentencian, en minutos, toda una vida, me dice que en tres años acabará de pagar el piso de su ex, y entonces tal vez sus 1.100€ de sueldo le den para un alquiler modesto, o quizás, quién sabe, acabe conociendo a alguien y consiga rehacer su vida, por de pronto, se tiñó las canas y viste más moderno gracias a las camisas que le prestó su hijo el mayor, también le ha dado por hacer ejercicio y comer más sano, necesita sentirse joven, su ex le dice que está ridículo con esas pintas, pero a él le da igual, sólo quiere rehacer su vida y empezar de nuevo ahora que aún no es demasiado tarde.¿Cuándo es tarde para empezar de cero? me pregunta, me quedo en blanco y sigue hablando de su vida presente y futura, esta tarde irá a un baile con orquesta, nunca le ha gustado bailar, pero cree que es el peaje que tendrá que pagar si quiere conocer a otra mujer, a los bailes con orquesta van divorciadas y viudas de mi edad, no puedo aspirar a otra cosa, me dice, tal vez tenga razón.
¡Puerca vida!

Sé que las cosas no pintan bien, y encima cuando hablo con amigos y familiares todos me repiten una y otra vez la misma historia: “el país va mal, no hay trabajo”. Como si eso no lo supiese ya, por si fuera poco la televisión, radio y periódico se encargan de recordarmelo a diario ¡A ver! que a mí me parece muy bien que se informe, pero cuando hablo con conocidos no necesito que me repitan un centenar de veces lo mal que está España, yo solo quiero que alguien me agarre la mano y mirándome a los ojos me diga... 
“TODO VA A SALIR BIEN”. 
Que sea verdad o mentira, esa es otra cuestión.
El ser humano entiende de razones pero vive de ilusiones y esperanzas, a veces estas últimas llegan, o no, pero si se las quitamos ¿Que les queda? En estos tiempos de desolaciones, desesperanzas y gritos mudos lo único que podemos ofrecer a parte de la miseria es la esperanza, no llegues a casa de un parado a explicarle lo mal que va todo, al igual que no te sentarías al lado de un mendigo a pedirle comida o de un enfermo de cáncer terminal a decirle lo difícil que es tu vida porque se te ha manchado de vino tú camisa preferida, siempre hay enfermos con más dolor que tú, estudiantes con más nota y obreros con más maña, pero no por ello vas a perder la esperanza.

"ECHAR UN POLVO" La expresión echar un polvo como forma vulgar para referirse al acto sexual, es una expresión ampliamente utilizada y fué puesta de moda entre los siglos XVIII y XIX, por las clases burguesas y aristocráticas para referirse al consumo de ‘rapé’, este polvo de tabaco era aspirado por vía nasal, por lo que solía provocar molestos estornudos y para ello, los caballeros que lo consumían en las fiestas y reuniones de sociedad, se retiraban a otra estancia con la intención de ‘echarse unos polvos a la nariz’, con el tiempo, esa excusa para ausentarse de las reuniones comenzó a utilizarse también para poder tener fugaces y apasionados encuentros sexuales con la amante de turno, quien esperaba al fogoso caballero en otra sala.
De ahí que, al convertirse en una práctica común, se acabara aplicándose el término ‘ir a echar un polvo’ al acto sexual y ello propició que cuando dichos caballeros, en uno de esos encuentros fugaces, estaba copulando con su amada y alguien de la reunión preguntaba por su paradero siempre había alguien que respondía que se había ausentado para ‘ir a echar un polvo’....¡¡¡CURIOSO!!!

Imagina que desconfías del suelo, imagina que pierdes la fé en la consistencia del asfalto y no te atreves siquiera a salir a la calle por miedo a tropezar y caer, 

¿Te imaginas qué sensación?
No hicieron creer que el Poder Judicial era la base misma de nuestro Estado de Derecho, el suelo firme donde asentar los pilares que sustentan la Democracia, nos hicieron creer que todos somos iguales ante la Ley y para ello establecieron, o así nos lo hicieron creer, la separación del Poder Ejecutivo, independiente del Poder Legislativo, e independiente a su vez del Poder Judicial y nosotros, ciudadanos de a pié, nos vimos en la obligación de creer en su palabra porque se hace díficil caminar sobre un suelo de tablas rotas, imagina dormir en una habitación cuyo techo podría desprenderse en cualquier momento y es que si no hay justicia social, todo lo demás se hunde, pero mientras comenzamos a caminar con paso firme, nos fueron llegando noticias en forma de temblores, el suelo tiembla cuando El Supremo absuelve a ’Los Albertos’ al considerar prescrito un delito de estafa por el caso Urbanor, o cuando si ocultas 2.000 millones en Suiza y te apellidas Botín no pasa absolutamente nada, o cuando tres niñatos esconden un cadáver no es motivo de cárcel, o cuando el único imputado por los crímenes de la dictadura franquista acaba siendo el mismo Juez que investiga la causa, o cuando la esposa de un imputado por varios delitos, cuya firma figura en los poderes de las empresas implicadas, es hija de nuestro no elegido Rey, y ni es siquiera llamada a declarar, o cuando el elegantísimo Camps hace negocios con una trama corrupta a costa del dinero de los valencianos y sin embargo es declarado no culpable, o cuando en un mismo delito tu defensa y sentencia dependan del dinero que tengas para pagarte un “buen” abogado. Y es ahí, después de la sexta evidencia (sobre todo después de esta última), cuando comienzo a dejar de creer en el mismo suelo que sustenta los cimientos de la democracia.
Así que ahora sólo me queda preguntar a esos “padres de la Democracia” que me pidieron confianza, ¿Si ya no me fío ni del suelo que piso, si ya he perdido la confianza y las ganas de caminar, qué me queda?.

Mis sentimientos se creyeron que estaban en una carrera de velocidad, y puede que fuera un maratón... Aunque ni una cosa ni la otra, de lejos, te veo parada como una estatua que no da un paso, yo sigo corriendo, aunque haya perdido el rumbo y es que mi felicidad era tenerte esperando a mi llegada a la meta, pero la tuya era ver como me alejo de tú lugar tranquilo y solitario en el que sonríes llorando....

One Love, one life, un Amor, una vida.....
Me apetecía escribirte algo, ya sabes, alguna tontería de esas que te hicieran sonreír cuando la leyeras, alguna frase bonita que reflejara un poco lo que siento, no sé, un fragmento de película, algunas frases perdidas de una canción que escuché en cierto momento que me hayan venido a la memoria, pero no encuentro nada que se acerque a lo que siento, solo se me ocurre decirte que daría la mitad de los años que me quedan por verte sonreir.....

Y sí, me gusta entregarme a los placeres, solo que cuando lo hago, luego no soy capaz de sobreponerme a las consecuencias, y si, siempre me ha gustado mecerme en los brazos de los excesos, de la carne y de lo excitante, muchas veces ha sido divertido, casi siempre,  

otras,,la verdad,, no lo recuerdo bien.

Hoy, viéndome fuera de lugar, intento evitar esta parte de mí que se hace cada vez más protagonista y anula todas las otras caras, tal vez más aburridas, pero seguro menos superficiales y más verdaderas, acabo el 2012 como quién finaliza otra etapa vital, y tengo el presentimiento de que me despido de lo inexpugnable, para adentrarme en lo inesplicable, eso si, quizá lo haga más calmado,
para al fin, una vez limpio por dentro, recuperar el positivismo y disfrutar mirando a la vida a los ojos y volverle a sonreir, bañándome de presente, para así quitarme los lastres de un pasado muy divertido pero turbio en consecuencias, en cuanto a los cambios, esa parte tan imprescindible de mí, los busco tanto como ellos a mí porque nos necesitamos...

Ahora que vuelvo a pegarme de bruces contra mis miedos recuerdo como frotaste mi alma dándome brillo, liberándome así de la oscura esfera en la que me encontraba atrapado, levantaste tus brazos y yo corrí hasta ellos para protegerme de un lugar que no me gustaba, un quiero y no puedo bañado de pasión controlada y abandono prematuro y así, sin el aliento de la esperanza y con la decisión del que ya da todo por perdido, emprendo el camino de la soledad adquirida, de mi yo más visceral y sincero recurriendo 
"Otra vez" al alivio del tiempo.
Creo sinceramente que no marcaste mi vida porque sin ti las cosas no cambian, aunque eso, si, siento como si me estuvieran arrancando las ilusiones del inocente, y como si volver a empezar fuera un cuento que ya no me toca vivir.

Quiero hablar contigo de lo que ha hecho que de repente seamos medio extraños, pero también quiero que seamos otros, mejores, con más y mejor vida, siento mis impulsos, siento haberte vuelto loca, siento que no haya sido lo que esperabas, sólo te digo que todo, todo lo que hice, ebrio, sobrio y en nuestra pequeña burbuja de risas ha sido real, por eso quiero que estés en este futuro que empiezo a labrar con cuidado desde lejos, pero aún no se de que manera, sé que eres parte de esa luz que me alumbra, como tambien lo eres de la oscuridad que me rodea, 

reconozco que nunca he tenido la capacidad de pararme a pensar, soy un torbellino de actos y deseos, pero lo que has sacado de mí es más bueno que malo y aunque estemos en un punto y aparte algo incómodo, sigo aquí, he cambiado, me he forzado a ello, no soy la persona que conociste aquel otoño, soy otro, pero sigo siendo yo,,, 
si tú quieres...

A veces, solo a veces, son más ciertas las cosas que no ves, las cosas que se sienten y las cosas que se inventan, porque cada palabra dice lo que no dice, ¿Será porque que las palabras son solo pinturas destinadas a decorar el muro que el silencio construye? Recuerdo los momentos que más han marcado esa pequeña huella que dejan todas esas palabras que cruzando mi retina han llegado a mi cerebro y a mi corazón, y cierro una etapa como quién coge un avión que le devuelve a la realidad después de un viaje perfecto, tan solo me arrepiento de no haber sabido dosificarlo, pero entiendo que mi manera de querer es como mi manera de vivir la vida, la exprimo y corro por ella, apenas sin parar a respirar. Se que la tristeza del punto y final llenará mi alma de un vacío extraño que no puedo explicar, tal vez, lo hayas sentido alguna vez, pero también sé que el pasar página es necesario y que afortunadamente de los 7000 millones de personas que hay en este puto planeta no todas harán que me sienta así, pero si logro acertar en mis decisiones, muchas lo harán y volverán a llenar este vacio, porque cuando el silencio habla, las palabras callan.....

Creo firmemente que los amores platónicos son los más sanos porque nos invaden el pensamiento con situaciones idílicas que nos hacen felices aun sabiendo que jamás van a pasar., son un sueño que te da calor abrazándote el corazón y me veo reflejado en sus ojos, como si fuera real, acariciando su pelo y su piel en la distancia...
Una felicidad creada por mí que no depende de nadie, con ella consigo mi momento de gloria abandonando el campo físico para entregarme a no tener nada, y a la vez, tenerlo todo, tú, mi amor platónico, aun sin ser recíproca a mis deseos, eres el vientre que acoge mi cuerpo, eres la vida hecha ilusión, eres perfecta, te veo a todas horas, te encuentro en todas las calles, 
en todas las canciones, y en todo lo que soy...

  Esta mañana, y aún no sé por qué decidí subir al cementerio,¡Mira! me dió por ahí, y en la parada del autobús me encontré con un setentón que llevaba, bastón, una gorra y un ramo de flores amarillas envuelto en papel de periódico 

(la VANGUARDIA sección esquelas, para más INRI), Durante todo el trayecto no soltó el ramo, lo apretaba fuerte entre sus manos, en silencio, mientras miraba a través de la ventanilla, los coches, las farolas, un perro orinando, etc, cuando llegamos al cementerio bajó del autobús, entró en el camposanto y al rato coincidimos otra vez en la parada del autobús para hacer el trayecto de vuelta, estaba ya sin el ramo de flores, con las manos en los bolsillos del abrigo, me miró y como justificándose me dijo, 
“Mi Paca, la pobre”.
Luego hicimos el camino inverso, también en silencio y ahí quedó todo, como en puntos suspensivos, tal vez, después de aquel trayecto, subiría los tres pisos por la escalera (para ejercitar las piernas), entraría en casa, regaría las plantas de interior, intentaría desatascar el desagüe del baño, resolvería el sudoku que dejó a medias no más que por hacer tiempo hasta la hora de comer, un caldo bien caliente y una lata de sardinas con su vasito de vino, y comería despacio en lo que dura el telediario, y luego una pequeña siesta en el sofá, duermevela, cabezadas, la partida de cartas de las cinco en el Casal dels Avis, y otra vez a casa, otro sudoku, otro telediario y a la cama, con la radio en la oreja, siempre quieto en su lado de la cama, el otro lado intacto..¡Quien sabe! 
Tal vez aquel ramo de flores para su Paca, representara esa batería que mantiene vivo el pasado, su único contacto invisible para evadir la soledad, se acuerda de su Paca y de ahí el símbolo, las flores sobre una lápida, y yo lo entiendo, no soy religioso, pero lo entiendo, porque tal vez no lo haga por ella o por el espíritu de ella, 
sino por él....

Ojalá la palabra ensimismado viniera del verbo mentir o mentirse a sí mismo para poder darme la vuelta y ser otro. Ojalá que sentirte a años luz provocara en mi el colapso de los sentidos. Ojalá que no me diera por pensar que muchos de los llamados amigos son en realidad meros muñecos de cera. Ojalá pudiera manejar a mi antojo la caricia en tú espalda o controlar todos los piercings del mundo con un imán inmenso. Ojalá fuera una máquina del tiempo perdido, o que todos los ombligos fueran botones de RESET. Ojalá hubiera un océano sin sal o un mundo interior con su desagüe y su cadena. Ojalá, o-ja-lá fuera, o ja (de reír) o lá (de cantar).¡¡Ojalá!!

En mi día a día busco ejemplos que me ayuden a entender quién soy, o qué demonios pinto aquí, más que nada por si dejé el lienzo olvidado en el vientre de mi madre, ando desorientado como un girasol bajo un manto de nubes a la espera de algo que nunca llega, tal vez un golpe certero que me despierte del letargo, o un amor que me levante la tapa de los besos, o encontrar por la calle al monstruo que todos llevamos dentro,matarlo y así poder pasar a la próxima pantalla, o perder esa sensación de vértigo cuando circulo por la cuerda floja, caminar por ella sin mirar abajo; o sencillamente usarla para tender los trapos sucios....

EL MONOPOLY ME SALVÓ LA VIDA

Apenas dos días después de decidir que ya estaba bien eso de tener que ser siempre yo el que tome la iniciativa para poder mantener una mínima conversación contigo, unos amigos me invitaron a probar el nuevo Monopoly Zapped en el hotel Ciutat de Mataró, suena extraño que por una parte aceptase el jugar, ya que por otra me sentía sin ganas de nada menos de ti y con tú recuerdo pateándome la boca del estómago y el resto del mundo muerto, extinguido, pero no tenía nada que perder, así que accedí y vino a recogerme un coche antiguo, precioso, que me llevó al hotel (foto) mientras tú seguías ahí, enquistada en la cabeza y yo apático, como a mil kilómetros del chófer que no paraba de hablarme, yo asentía y sonreía aunque hubiera preferido morirme un rato en aquel lujoso asiento, sacar tú foto y cortarme las venas con su filo, Imagina el titular: “Conocido Cincuentañero se suicida en un Fantom F-15 de 1953 con el filo de una foto de su amante”.
Pero luego ocurrió un milagro, después de presentarme al resto de los invitados y escuchar una breve introducción de Mr. Monopoly, comenzamos a jugar y lo pasé bien, pero que MUY bien, y aquí el milagro, en lo que duró aquello, por primera vez y con la herida aún reciente, conseguí olvidarme de ti, mírame en la foto, aunque la verdad es que no se me ve muy bien, pero creeme, 

me sentía feliz...

Eras la chica con mejores caderas
en aquella disco de moda
donde ibas a bailar,
yo era el último mono, un innoble,
porque siempre hubo clases y yo
soy el hombre invisible
que una noche soñó un imposible
parecido al amor.
y aunque el mundo sea injusto,
si me provocan
yo también sé jugarme la vida,
yo también sé besar,
fuí tú medio limón, tú chéri,
tú peor latin lover, tú desliz,
y aunque el mundo es injusto,
si me provocan
yo también sé jugarme la boca,
qué te voy a contar........

 
Supongamos que todos los días comenzaran planos, sin color, ni olor, ni sabor, supongamos que cada mañana, nos viéramos obligados a construir nuestras ganas desde cero, buscando matices o argumentos que le dieran volumen y respuesta a cada gesto, supongamos que esa suma de gestos acabara creando poco a poco nuestro mundo, un mundo distinto cada día y que se destruyera 

nada más cerrar los ojos, todas las noches.
Ya sabes, motivos reales que nos ayuden a levantarnos de la cama, o a preparar el primer café del día, o a elegir entre una chaqueta de Zara o un jersey a rayas, o a salir de casa en tal o cual dirección, no por inercia, no como una de tantas conductas aprendidas, sino porque realmente sintamos alguna motivación o finalidad concreta. 
¿por qué siempre el mismo café y no cambiamos, 
tal vez hoy, al pantalón de pinzas?
¿Realmente crees que todo lo que haces te apetece y te sorprende? ¿O la mayoría de las veces sólo copias tú pasado una y otra vez? ¿Somos de costumbres fijas o sólo apáticos? ¿Creemos de verdad que la vida es tan monótona?
Desde mis comienzos en esto del  blog, nunca he comenzado el mismo día ni a la misma hora,  ni he escrito la misma línea, ni imaginado dos cuerpos desnudos iguales, sencillamente me dejo llevar por la suma exacta de sensaciones que genera cada detalle y, en definitiva, por esa capacidad de asombro que todos tenemos 

(aunque algunos no la usen).
Y los días más difíciles, esos que huelen a monotonía, me meto dentro de otro y todo cambia y se vuelve fascinante, nada mejor que jugar a ser otro, y es que las ganas nunca llegan solas, se buscan y sí, lo reconozco, 

soy adicto a tí.....

Desde que tatué tú nombre en mi mente camino como sin rumbo por dentro de mí mismo, así es que cuando siento ansiedad acaricio el tatuaje y me relajo y cuando te sueño lo hago surcando tus caderas, tú vientre y tú ombligo, parando  a repostar en la estación de servicio de tú boca, supongo que el tatuaje accede a tí a través del oído y esa misma tinta atraviesa el tímpano, encharca tú subconsciente y acaba escribiendo el guión de tus sueños.
El otro día sentí un fuerte dolor a la altura del pecho, fui al médico, me hizo toser y al escuchar mi tos lo tuvo claro: ¡Ummmm, chungo! El tabaco, supongo, el caso es que me mandó operar de urgencia y aquí estoy, en el quirófano, me acaban de anestesiar, y ahora un cirujano se está acercando a mí con un bisturí en la mano, parece que pretende rajarme el pecho en dos.
Pero no me preocupa, 

porque todo esto no es más que un sueño.

No puedo evitar la lluvia, ni el hambre, ni Eurovisión, ni los servicios de atención al cliente, ni  estornudar, ni que las uñas me crezcan, ni las actualizaciones de Windows, ni las pelis de la saga Crepúsculo, ni el paso del tiempo, ni los bordes de las pizzas, ni los pelos de punta.
No pude evitar encontrarte, no puedo evitar las taquicardias, ni los suspiros, ni llenar de pétalos tú sombra, ni dejar de pensar que todos esos pasos que marca el taxímetro que llevo instalado en mi corazón son los besos que me quedan por darte, ni que detrás de cada rubia que veo, estes tú disfrazada, jugando al escondite conmigo, ni que detrás de mi espejo aparezca tú imagen si lo raspo con la uña, no puedo evitar abrazar tú espalda cuando te sueño, ni coordinar latidos, ni regar tú cuello con mi aliento, ni inventar ganzúas para okupar tus sueños, La verdad es que no puedo evitar que estés presente en mi futuro, ni regalarte lo que fuí para tú hoguera, tampoco yo puedo evitarme, ya ves....

Jamás olvidaré el sabor de aquel primer beso, 

el tacto del corchete de su sostén, corazas con estribillo, los Supertramp,minutos de espera y de nervios, cuando el acné era un mundo, 

y su cuerpo desnudo en mi cabeza era otro mundo, o mis manos tenían sueños de explorador en prácticas y mis ojos eran aprendices de todo, y aquel cine, y sus butacas azules y aquel primer beso. Todo esto me ha venido a la memoria al pasar por delante de donde estaba aquel cine, reconvertido ahora en un puto Mercadona.
Luego el porno mató la fantasía, la hipoteca me hizo insomne y la realidad abrió mis ojos a la fuerza, en mi camino se cruzaron, divorciadas, funcionarios con ojeras, curas que se cagan en Dios y niñatas que te enseñan cómo abrir cremalleras vía Wi-Fi y es que ahora las nuevas divas ya no ocultan nada, ahora sé lo que esconden detrás de ese escote, conozco el mecanismo del corchete de un sostén, o qué viene después del flechazo. 

Tal vez separación de bienes.

Bien mirado, en realidad todo es sexo aun cuando no lo practiques, o precisamente cuando no lo practicas es más sexo que nunca, me refiero a la ansiedad que provoca, al instinto, al principio de incertidumbre, me refiero a esa obsesión por creer que no hay dos fricciones iguales sino una misma fricción elevada a infinitos contextos, me refiero a esa obsesión por repetir en bucle una sola sensación y retenerla, y adornarla, y dotarla de fantasía, y acotarla sin querer, o el concepto de abandono como opción, abandonarte a alguien por amor, por confianza, o arrastrado por un tsunami de curiosidad por conocer lo que ya intuyes, el fetiche de tú sostén, o el secreto a voces que guardas en ese preciso escote, el encuentro, la experiencia no programada, el aquí te pillo, aquí te mato, los prejuicios, la delgada línea roja, la ausencia de mapas, la boca que escupe un pez muerto, pero no traga, el universo en una cama o en el cuarto de contadores, la novedad, la lucha de egos, llevar la iniciativa o ser brusco, 

o mirar a los ojos o cerrarlos..
Lo que algunos llaman sexo sin amor, 

para mí es la suma de dos amores propios.

A nadie le gusta sentirse como un segundo plato, claro está que prefieren ser un primero, que siempre entra bien a la vista, el segundo no lo es tanto, ya que tiene que ser ligero puesto que a veces puede que hayan habido entrantes,

los hay que no les importa ser un segundo plato pòrque no aspiran a ser el primero o un postre, no les importa lo que sean con tal de quedarse satisfechos y puedan comer y viceversa en un amistoso acto de canibalismo mutuo.
A mi me gusta pensar que no soy el postre de nadie, como mucho una pequeña porción o un condimento, no soy ni el primer ni el segundo plato de nadie, aunque no me desagradaría ser un aperitivo con tal de probar tú boca,, yo siempre procuro de que mi compañía sea remarcable e incluso destacable, pero para nada dulce, salvo en apariencia, si despues de quedar conmigo por última vez pasa mucho tiempo, y siempre tengo yo la iniciativa, es que algo va mal, yo siempre intento probar de contrastar que no soy un manjar convencional, para que luego digan,,"No ha estado mal, un poco amargo, pero así es la salsa de la vida" o "Un poco re-salado" Tanto da lo importante para mi, es que por ahora no soy venenoso..

Nos vendieron estilos de vida que no podemos permitirnos, por eso después nos vendieron esperanza, y la vendieron sumamente bien, con un azul de fondo tan bonito y una puesta en escena tan perfecta, que muchos sucumbieron y les confiaron su voto por cuatro años. Otra vez el pack incluía AMNESIA COLECTIVA.
Quisiera aislarme en mi mundo, pero no puedo, no puedo evitar escuchar cada día
lo mal que están las cosas y lo peor que estarán, por eso mi única forma de evadirme de todo esto son nuestras charlas, las caricias no dadas, nuestros besos libres de impuestos o leer un PDF proyectado en tú espalda.

Todos locos..
Esa anciana que sale del súper con una botella de lejía y la sostiene en su regazo como si fuera el hijo que nunca pudo tener. Ese mecánico que guarda en el bolsillo un ojo del peluche de su infancia. Ese consejero delegado con cortes en las muñecas. Esa soltera que borda sus iniciales en cada trapo de cocina. Ese adolescente adicto a los agujeros. Ese asesino en serie que dona ropa a la iglesia. Ese jefe de estudios masturbándose en los vestuarios. Ese funcionario que persigue a las palomas. Ese cura con bragas de encaje. Ese dentista pirómano. Esa madre que esconde en la despensa una caja de galletas con recortes de esquelas. Ese psiquiatra de baja por depresión. Esa vecina que no habla con nadie. Ese asesor matrimonial divorciado.Ese usuario que monta en un taxi y finge mantener una conversación telefónica en un túnel sin cobertura. 

Ese cualquiera, ese tú mismo.
Nota: Si sabes de alguien completamente cuerdo, 

tal vez no lo conozcas demasiado.

Cual ave de presa
sin presa, ni ave,
cual Kinder sorpresa,
de fresa, vacío,
te saco las ganas

con fórceps,
te saco la lengua
con poesía,
¡¡Vaya por dios!!
Ya me estoy liando,
te saco, me seco,
me implico,
te explico,
me seco, te saco,
un beso que no cotiza,
armarios con ventanales,
cremitas contra el olvido,
matrimonio de manzanas
con peras de silicona,
artistas que pintan canas,
botellas contra la carcoma,
dolor, y una peca
con tres pecados capitales...

Dicen que de ilusión tambien se vive, puto paro, 
me estoy maginando que encontrara un trabajo 
en el cual cobrara X € por cada hora trabajada, 
imagino que pudiera trabajar 
tantas horas como quisiera, 
en el horario que me diera la gana, 
imagino que nadie me obligara a trabajar, 
que pudiera tomarme el día libre a mi antojo 

(sin cobrarlo, claro)
¿Cuántas horas trabajaría?
¿Me impondría algun tope?
¿Haría un horario estricto, 
como en cualquier otro trabajo?
¿Aumentarían mis necesidades económicas 
teniendo en cuenta que, 
cuanto más horas trabajara 

mayor será mi salario?
¿Daría un valor distinto al dinero 
con un trabajo como éste?
¿Gastarías más si en lugar de cobrar 
un sueldo a fin de mes, 
cobrara cada día y en metálico?
¿En qué medida cambiaría todo esto 
mi estilo de vida?
Esto de imaginar no debe de ser muy bueno, 
fíjate, ahora así de repente y no sé bien como, 

me ha venido a la mente una duda..
¿Qué sentirá un ginecólogo al hacer el amor?
¿Qué opinará un enterrador de la muerte?
¿Qué importancia tendrá 
para un Ministro ser nombrado 
presidente de su comunidad de vecinos?
¿Cuántos desiertos habré visto 
cuando acabe mi vida?
¿Por qué no puedo dejar de pensar en ti?
¿Debería instalar una cámara en esta habitación 
conectada con la Policía, 
para velar por mi seguridad?